Faceți căutări pe acest blog

luni, 20 iunie 2011

Postare de testare - vizita lui Bashar al Assad la Rumania

Chind fost Presedint Siria, Bashar Al-Assad, intr-o vizita oficial de doua zile in Romania, la invitatia omolog sau, dom’Profesor Traian Basescu, a fost mare vanzoleala la Gotrogeni!
Madame Culcer a venit personale cu doi amante platit face baclava! Prima Duamna, doamna Nudzy, pregatit prajituri cu mult mac!...Ca asa le place la sirieni, cu mult mac.mac.mac…dache cunoasteti voi un personage care numai macaie si macaie si macaie, dupe cum ii ordone dom'Profesor...
Bine, ati ghicite! Era vorba de cel mai mic pitic, domnul Boche! Care sarea de icia-colo si intorcea placinte...si intreba de ce nu-i da nimeni un picior in  fund...che asa este el obisnuit chind vine la Cotrogeni...

Domnisuara Ruoberta si-a intrerupt gongediu la Cayman ca se participe!

Duamna Buagiu supraveghea bucataress! Duamna Ridzi facut snitel! Snitel de porci! Che nu i-a spus nimeni ca mananche sirian numai oaie sau vaca...Chind a aflat, a bagat parfum de oaie la snitel! Cum bagat? Simplu, pus pe Catalin Avrumescu se stoarce un guard SRI, care e toti educati la stana...

Duamna Sorina Placinta facut placinta satanic, cu fragment troitz, cu urin Andrei Placint si sperm prieten lui! Mare sugges placinta! Tot SPP mancat resturi placinta, lingea in extaze!

Dar a aparut Bashar cu Asma his wife! Asma are inaltimea de 2 metri, brezident Bashar avind 2,30 m! Cum se facem noi?...Convocat Kodrutza Koveshi, ca are si ea 1,90 metrii…Propus la ea facut onor ca calitate  prezidenta, dar mare prublem!!! Dom’Profesor Basescu are numai 1,65 metru! Cum facem noi?
Protocol complicat! Miscare in sah si rac! (Metoda Jakshirak, aplicate de maestro Sarkozy chind vrea el pare mai inalt in prezenta Carla…)
Merge Bashar Al-Assad inainte, insoteste la el numai boschetbolista Koveshi! Prezident dom’Profesor Baseskiu remane mai in spate…
Merge Asma inainte? … nu merge…ca neveste muslim nu merge inainte! Deci merge inainte Bashar! Cum facem noi ca dom’Profesor cam pitic 1,65 m pare mai inalt? Simplu! Facem noi podea inclinat la Godrogeni! Una dala inalt, una dala jos! Una dala tare, una dala moale! Ca in povestea lui Pechale…Design deplasare avut sarcine Catalin Avrumescu! Dar avut Catalin pretentia se daem la el un sirian din garda lu Bashar manance el crud! De viu! Sirieni astia nebuni, unu s-a sacrificat! Pentru Alah, cica!
Catalin forte muldzumit...el zice che mancat pentru sheitan...dar el scrie cu litere mare SHEITAN...

Duamne Pazeste zic eu, che sunt grestin!


poze frumos urmeaza...ca acum sunt cam obosit...

sâmbătă, 4 decembrie 2010

Cam de multa vreme nu am intrat pe aici...

Si na, incercand sa editez o postare veche, am "reusit" s-o salvez ca actuala...N-o cititi, pana reusesc sa o sterg...

vineri, 3 decembrie 2010

UNA DIMINEADZA DE BRIMAVARA LA GODROGENI 2

Imi cer scuze...am vrut sa editez postarea initiala, de pe 18 martie 2010, dar sistemul (care s-a mai schimbat intre timp) mi-a schimbat data postarii pe 3 decembrie. Pozitia corecta a postarii este dupa UNA DIMINEADZA DE BRIMAVARA LA GODROGENI 1.

Dom’ Profesor nu se simte prea bine…
Ca sa apara la intalnirea cu partide a trebuit sa placam fata la el cu vreo cateva kilo de fard. Catalin ales culoare general fard galben, altfel ochii s-ar fi vazut rosii ca la iepuri noaptea.
Consultant special la farduri ministru Funeriu (Funeriu, cand merge la TV, nu spune Buna ziua, nu spune Buna seara, nu! El se repede la cabina machiaj si tipa panicat (fapt autentic!): Crema anticearcan! Fond de ten! Pudra! Daca e nevoie, repeta tot timpul: Crema anticearcan! Fond de ten! Pudra! -Rezultat machiaj foarte bun, doar vazut voi des la OTV si la B1 pe Funeriu ce frumusel si cenusiu-violaceu-verzui la fata lui eram, poate concura la Mister Universal Zombi…poate daca putin mai inalt…)


Dupa ce plecat Ponta si Crin, Sefu Mare, nervos, dat cu piciorul in masuta de protocol. Masuta rupt, dar cazut si fard de pe fata lui…
Tradatorii nu stiau cum sa plece ei mai repede…Abia apucat Sef Mare sa dea cateva picioare in fund la ei…
Doar sergent major general Oprea 4 stele, ramas. Oprea obisnuit sa ia dos de palma peste bot si suturi la fund (el are pernita special, bagat la spate…he, he, credeti ca stele castigat el usor?…). Dar dom’Profesor nu mai avea energia, a reusit doar sa-l scuipe putin…
Venit repede SPP cu targa medical si dus Sef mare inapoi la pat cu baldachin…


Atmosfera cam sumbru la Godrogeni…
Aliodor Manolea merge repede pe culoare…Tine in mana un baton maro care fumega si raspandeste un miros gretos…


Noaptea se aud urlete disperate din Laboratorul de Antropofagie si Tortura, de la subsol Cotroceni, pe stanga, Catalin Avrumes director laborator… Si multa muzica de Manowar, Black Sabath si Ramstein, la maxim…Liturghia neagra de la Kubrick in "Eyes wide shut" nimica toata fata de realizari Catalin cu prieten lui...


Catalin experimenteaza medicamente noi, radical… Gasit el reteta rejuvenara cu sange in scrieri despre contesa Erzebet Bathory…dar trebuie cam mult sange (o cada plina), iar bugetul la laboratorul nu permite sacrificii umane decat pentru vreo trei fecioare/luna…restul trebuie pastrat la congelator, sau liofilizat…Vorbit Catalin cu Boc sa mareste buget la Cotroceni...


Un grup de doamne rrrome (Sefu Mare zice direct: “tiganci imputite”, dar noi nu putem permite la noi exprimare de frupt…) vrajitoare sta tot timpul in antreu…agita broaste raioase uscate si montate pe bete, scuipa in jur, scutura sticlute cu “arjint” viu…ard buruieni, insecte, par uman, dejectii neidentificabile intr-un fel de cadelnite…Cand vine cineva scot imediat niste crucifix…si spun ca ele fac “majie” alba, nu neagra…de parca ar fi vreo deosebire…


Pe una o cheama Constitutia, fata adevarata a mamei Omida, pe alta Ordonanta de Urgenta, tot fata adevarata a mamei…, pe alta Coropisnita, singura-fata-adevarata-dar-adevarata a mamei Omida…Se iau la cafteala din cand in cand pe chestia asta, care vierme (feminin!) descendenta autentic de la Omida…Isi smulg parul, se scuipa, isi ridica fustele si isi arata una alteia ca nu au desuuri…Cand fac prea mult zgomot vine cumatrul Bercea Mondialu si le cafteste pe toate, fara discriminare…




…va urma…

marți, 8 iunie 2010

Vizita lui Boc la Cotroceni - 2

Ce s-a intamplat pe 6 mai – discursul lui Basescu despre scaderea pensiilor si salariilor.

Era 6 mai, o zi de joi…O zi obisnuita la Cotroceni…Tufele de liliac tocmai inflorisera, iar Nutzi si Roberta, de mana cu dom’Profesor, le admirau…


Dom’Basescu era in tinuta lejera, in pijama portocalie cu buzunare mov, cu un fes rosu pe cap, iar in picioare papuci de plus verzi…In buzunarul din dreapta dom’Profesor avea o sticluta plata, argintie, din care mai sorbea din cand in cand o dusca…Dom’Basescu nu arata prea bine, avea pungi sub ochi, ochii tulburi, pasea cam nesigur, avea fata galbena, parul rar iesea in dezordine de sub fes…

In spate, la o distanta respectuoasa, erau Bercea Mondial, regele Cioaba, Marian Clita, Costica Argint si alti cativa prieteni intimi ai lui dom’Profesor…Bercea tocmai il rugase pe dom’Profesor sa-l gratieze pe Nutu Camataru…un bun prieten…si sa-i boteze un copil…Dom’Basescu acceptase, ce nu face el pentru prieteni…si promisese ca boteaza toti puradeii lui Nutu, ba chiar si pe cei ai lui Sile Camataru, care urma sa fie eliberat si el, ceva mai tarziu…

Deodata, s-au auzit sirene puternice…un curier SPP a venit in fuga si ne-a avertizat: venea insusi dl.Emil Boc, premierul Romaniei…


In timp ce garda SPP dadea onorul, grupul nostru s-a repliat strategic, in spatele corpului B…Nutzi si Roberta au sters-o prin bucatarie, iar Bercea, Cioaba, Argint si Clita le-au urmat…


Am mai ramas cativa in suita lui dom’Profesor…

Boc a intuit imediat unde era dom’Profesor si s-a apropiat rapid…Fata lui cu linii dure era asprita de o grija noua…


-Ce faci aici, ba? i s-a adresat Boc lui dom’Profesor, crezi ca ma pacalesti? Numai de prostii te tii! Nici la ora asta nu esti imbracat!


Dom’Profesor incearca sa protesteze, dar in fata lui Boc e foarte intimidat si nu reuseste decat sa mormaie ceva…


-Treci in salon, avem de discutat! i-o taie aspru Boc si merge inainte…noi il urmam…
Intram in salonul octogonal cu colturi rotunjite…Boc se aseaza in centru si ne face semn la toti ca putem sta…


-Am falsificat ultimele date economice, spune Boc, am incercat sa-i pacalesc pe astia de la FMI…nu a tinut, nemernicii astia de la SIE au tradat tot la FMI, au tradat tot la oricine, pentru cativa euro…vedeti ca aici discutam secrete de stat! ne avertizeaza el…Iar tu sa-ti tii gura fata de prietenii tai interlopi! se rasteste Boc la Basescu, care protesteaza slab…


-Desi serviciile tale secrete toarna tot si la interlopi…spune amar Boc…te-ai imprietenit cu pleava societatii si ti-ai ales sefi de servicii de acolo…


Basescu incearca sa protesteze, dar Boc i-o taie scurt.


-Taci si baga la cap! Am convenit cu astia de la FMI sa scad pensiile si salariile, cu 10-15%! Tu ai sa faci anuntul! Dar le spui ca ai sa tai 15% la pensionari si 25% la bugetari! Ca sa pot eu reveni si sa micsorez eventual cifrele! Ai aici discursul!


-Dar eu nu pot…cum…sa pierd dragostea poporului? Doar le-am promis…baiguie Basescu, invartind nesigur hartia in mana.


-Gura! se enerveaza Boc…si se adreseaza garzilor:


-Luati-l! La baie cu el! Imbracati-l frumos! Machiati-l! Are de facut un comunicat important pentru tara!

Peste o ora au venit televiziunile, au instalat camerele si reflectoarele…pupitrul prezidential era deja instalat in baza scarii monumentale…Dar presedintele intarzia…

In spate lucrurile nu erau in regula…


Basescu era in mare tinuta, proaspat ras, frezat si machiat, dar tremura necontrolat…Nu putea tine in mana foaia cu discursul, o scapa mereu pe jos…


Boc era disperat…Pana la urma a recurs la mijloace disperate:


-Dati-i sa bea un wisky!


Basescu a apucat cu lacomie paharul dar nu-l putea tine drept, a varsat jumatate pe haine…


-Mai dati-i unul! Parca nu mai tremura asa de tare…


Dupa cateva pahare, presedintele si-a revenit…Nu mai tremura, se tine drept…Ochii ii lucesc, i-a revenit veselia lui naturala…


-Dati-mi foaia aia, spune Basescu cu vocea plina…Hai, ca ma duc sa le arat eu la pensionari! Si ranjeste.


-Poate i-am dat prea mult wisky! spune ingrijorat Avramescu…O sa inceapa sa ironizeze pensionarii si sa hahaie in mijlocul discursului…


-Nici o grija! spune Lazaroiu. Doar pensionarii nu conteaza prea mult…populatia productiva ii uraste…se va distra…poate mor cativa uitandu-se la tv, mai reducem niste cheltuieli...

miercuri, 2 iunie 2010

Vizita lui Boc la Cotroceni - pregatirea asumarii

E seara…A plouat, iar in baltile din fata Palatului Godrogeni se reflecta lumina…asfaltul e distrus, numai gropi, numai balti, aici a asfaltat anul trecut Umbrarescu…

Vine Boc la Cotroceni…garda se aliniaza, da onorul.

Boc da distrat din mana si merge direct in salonul prezidential…


Nutzi sare din bratele lui Base, iar Roberta se face rosie ca focul, e in tinuta de scena si danseaza la bara… S-a ingrasat cam tare Roberta, carnea i se revarsa peste ciorapii lungi, negri…si burta cam atarna peste slip…


Raluca Turcan e si ea in tinuta foarte lejera, e invelita doar cu un sal transparent si canta ultima manea a lui Florin Salam…acompaniindu-se vag la un tambal mare, negru…

-Ce cauti aici?, o intreaba aspru Boc pe Nutzy. Treci la palatul Victoria, la treaba, nici pana acum nu ai facut ce ti-am ordonat! Hai, misca rapid!

Nutzy isi strange imbracamintea risipita pe fotolii…E si ea rosie la fata, dar zambeste…

Basescu e galben la fata…Incearca sa-si indrepte tinuta, sa se incheie la haine…In sfarsit, se ridica cu greu in picioare si-i spune timid lui Boc:


-Domnu’ Boc, spune Basescu, dar nu va asteptam la o ora asa tarzie…ma iertati, ne destindeam si noi putin…Nu vreti o gustare, ceva de baut? Nu luati loc?

-Hm…sa-mi aduca un ceai verde, rece! ordona Boc. Si spune sa ia naibii de aici alcoolul! Si sa curete masa, impinge Boc, scarbit, niste farfurii cu gustari pe jumatate consumate…

Basescu se duce cu greu la un interfon si vorbeste in soapta…


Hainele ii sunt in dezordine si el merge in echer, indoit de sale…Apare rapid o trupa de chelneri de la SPP si curata masa joasa…

-Iar voi, carati-va de aici! Se adreseaza Boc lui Turcanca si lui Anastase…


Doamnele dispar repede, strangand de pe jos ciorapi, rochii, desuuri…

-Traiane, doar ti-am spus de atatea ori, ne faci de ras cu betiile tale! spune Boc pe un ton sever. Nu te poti abtine? Doar stii ca esti bolnav si nu ai voie…

Basescu tace si priveste in jos…

-Si suntem intr-o perioada extraordinar de importanta! se enerveaza Boc. Doar stiai ca luni avem asumarea raspunderii in Parlament! Iar tu nu faci nimic, numai manele, bautura si dansuri!

-Te-am scos din mizerie, te-am facut Presedintele Romaniei, continua dur Boc. Iar tu te tii numai de prostii…Cand o sa-ti vina mintea la cap??? Incepe sa-mi para rau ca te-am ascultat atunci cand ai venit la Cluj…cand te milogeai de mine sa accept sa fiu premier…cand taica-meu ti-a spart un ou rosu in cap si tu te-ai fastacit, voiai sa-i saruti mana…Esti penibil, ba Traiane!

-Si doar ti-am dat bani destui! continua necrutator Boc. Tie si la toata nesatula ta familie! Apartament de un milion la Paris lui drogata aia de EBA, apartament de la Puiu Popoviciu pentru ailalta…lui frati-tu i-am aranjat legatura cu traficantii de arme, tie ti-am dat bani grasi din imprumutul FMI…


-Si ce aflu!!! se enerveaza din nou premierul. Te-ai pretat sa iei 300 milioane euro de la Soros, mita ca sa sprijini Gold Corporation Rosia Montana! De parca tu ai fi in stare sa sprijini ceva!

-Iertati-ma, domnu’ Boc!...spune oftand Basescu, nu mai fac…voia Nutzy o vila noua…si Roberta o poseta noua…si Raluca nu’s ce voia…

Boc vrea sa mai spuna ceva, dar se abtine. Se uita mustrator la Basescu, care nu e in stare sa se uite drept la el…

Apar Catalin Avramescu si Sebastian Lazaroiu…se apropie facand plecaciuni in directia lui Boc…Boc le face semn sa vina mai aproape…

-Ascultati, bai baieti, il luati acum pe asta…si arata catre Traian, care e prabusit in fotoliu…il faceti o baie fierbinte, niste dusuri reci, ii dati zeama de varza, ce vreti voi, maine mi-l aduceti treaz-trezut la Palatul Victoria! La prima ora! Si sa nu mai bea nimic! Daca miroase a wisky ati incurcat-o cu mine! Dau cu voi de pamant de nu va vedeti! Parca v-am mai spus de cateva ori sa-l supravegheati sa nu-si dea in petic…


-Am inteles, domnu’Boc! spun spasit cei doi…

-Si tu, ba Traiane, incearca sa te abtii macar pana saptamana viitoare! Hai, misca la dus! Am sa-ti trimit maine doctorul meu, sa-ti dea un tratament antialcool…

Basescu sta cu capul prabusit in piept si sforaie usor…
Boc se apropie si ii trage rapid doua palme peste obraji…
-Ba, tu auzi ce spun? Ai inteles ce ti-am spus?
Basescu aproba vag din cap…

Boc spune hotarat catre cei doi:
-Luati-l mai repede de aici, ca ma enerveaza si nu stiu ce-i fac!
Avramescu si Lazaroiu aproba rapid din cap, se inclina in fata lui Boc, apoi il iau de subsuori pe Basescu si il tarasc atent catre interior…

-Prim ministru mi-a trebuit, cu asa un presedinte…spune cu naduf Boc…

-va urma…-

sâmbătă, 22 mai 2010

Basescu, cumatru cu Paul de Zizi (3)

22 mai 2010. Traian Basescu il boteaza pe Carol Ferdinand, fiul princzyului Paul de Zizi si Tribunal Teleorman (fiu la Grigore Mircea Basthard of Lambrino) si al princzyessei Lia “La Trampa” de Melvin Belli by Desmond Tutu and Metropolitan Police.




De dimineata, trupe speciale au ocupat inelul de blocuri si Palatul Injustitiei din jurul Bisericii Domnita Balasa…Altadata, locatarii erau verificati dupa fisierele SRI daca au votat PDL-Basescu, iar cei care votasera bine erau lasati in pace, cu avertismentul sa nu iasa in balcoane…dar acum, dupa masurile anuntate de dom’Basescu, au fost evacuati toti, iar in balcoane s-au instalat lunetisti…Locatarii care au refuzat sa plece au fost luati pe sus si bagati in dube…cativa, mai recalcitranti, au fost aruncati de la etaj…Pe acoperisuri sunt cuiburi de mitraliera…cate 3 pe fiecare tronson de bloc…

Pe toata Piata Unirii s-au instalat corturi uriase de la armata, in culori de camuflaj…Laturile sunt blocate cu taburi, iar plutoane de la SRI, SPP, SIE si 2,15 au instalat sarma ghimpata…si pazesc locul cu pistoale mitraliera, lansatoare de rachete sol-aer…


Pe Splaiul Independentei accesul e blocat de tancuri …cu mitraliorii in pozitie de tragere…Grupuri de agenti controleaza actele la oricine…cateva zeci de trecatori sunt arestati si inghesuiti in dube…


La fel si pe Bulevardul Unirii…

Biserica Domnita Balasa a fost controlata de un pluton cu detectoare de metal…Preotii au protestat cand sereistii au intrat cu detectoarele in altar si au inceput sa impinga cu cizmele peste tot, dar au fost luati pe sus, dusi in pronaos si amenintati ca li se pun catuse daca mai spun ceva…S-au resemnat, facandu-si cruci peste cruci…

In sfarsit, apare coloana oficiala! Dom’Profesor e in mare tinuta de Redge Neconstitutional: uniforma alba, 3 colane masonice, platca de decoratii, mantia stacojie tivita cu hermina, Coroana Cioaba pe cap…in mana, dom’Profesor poarta un sceptru ornat cu globul cruciger…nu, nu cruciger, globul e decorat cu o stea in 5 colturi…


Dom’Profesor se aseaza pe Tronul Regal din biserica…


Vizavi de el, se aseaza pe tronul episcopal princzyul Paul de Tribunal Teleorman…Paul poarta si el o coroana, dar mai mica…potrivita pentru un Vice-Rhedge…


Dom’ Profesor e talonat strans de Barhonetta Nutzy de Plescoix, Dukessa de Univ.Spiru Haret…in mare tinuta, cu o rochie foarte scurta si decoltata, purtand doua posete, una Vuitton si alta Gucci…

In stanga lu’dom’Profesor, un paj de la SPP poarta Stema Casei Redgale Basescu-Hohenzollern-Sigmaringen…e tot vechea stema, usor modificata: in cartierul 2, capul de zimbru a fost inlocuit cu un cap de bou votant, cu o stea pentagonala inversata intre coarne, batuta cu un piron in craniu; in cartierul 4, peste cei doi delfini afrontati s-au adaugat o pereche de blugi turcesti si doua pachete de Kent clasic, iar deviza casei domnitoare, care apare in baza emblemei scartelate, a fost usor modificata: “NIHIL SINE EU”…

Coana mare Lia, princzyessa de Metropolitan Police si Desmond Tutu, poarta un set uluitor de bijuterii…a reusit sa convinga alta batrana contesa sa i le imprumute pentru “fotografii”…nu le va mai da inapoi, e sigur…politia si parchetul au fost avertizate de Cotroceni sa nu ia in seama reclamatia batranei pacalite…Nursa cu copilul sta langa ea…se pare ca e chiar mama purtatoare…


Pe aproape, se agita obezul George Constantin Paunescu, care i-a fost nas in 1996 princzyului Paul la cununia cu Lia (impreuna cu fra’su Valentin, care a decedat intre timp, niciodata nu am fost in stare sa-i deosebesc intre ei pe fratii Paunescu, nu stiu nici acum care din ei a fost chelner, care militian si care bisnitar…)

G.C.Paunescu a fost recent innobilat de Redgele Basescu drept Mare Moghul Bun de LAB1 si EVZ…langa el, adulmecand in toate partile cu nasul lui lung si privirea mioapa, sta Nashul Moraru…



Curtea e plina de invitati cu titluri nobiliare, prieteni cu Paul de Zizi, mare parte nu au avut loc sa intre in biserica si au luat loc pe peluza, care pe iarba, care pe borduri, care pe morminte…vorbesc intre ei, se scobesc in dinti, scuipa pe jos…E acolo si Tiriac cu grupul lui care vaneaza la Balc, greu de gasit oameni atat de bogati cu figuri atat de perfecte de infractori…aproape la fel cu G.C.Paunescu…

In biserica au intrat principalii invitati:


EBA, princzyupessa Chou de Bruxelles and AnAlphabet Etnobotanic, insotita de Syda, Khavaler Konsort de HIV & Ebola,
Mircea Basescu, Mare Kompte de Kalashnikov, cu cumatrul lui,
Bercea Mondial, Kompte de Dragasani,

RRedgele Cioaba cu RRredgina Faraoana Mercedesa Napoleoana Cioaba de Omida, si suita cu multe fuste,
Silviu & Honorius, Dutch de Mutch & Glina,
Costel Iancu, Wice-Kompte de Dolj,
Sergiu Bahaian, Barhon de Toaleta cu Surprize Macabre,
Wicebarhon Marian Clita de Parnaie Shleachta Magna,
Generalul cu 4 stele Plesita, gen.4 stele Oprea Gabriel, gen.3 stele Ristea Priboi, gen.3 stele Silvian Ionescu, gen.3 stele George Homostean, alti generali - securisti sau tradatori…


Alti Duki, Komti, Wikomti, Marquidzi si WiceMarquidzi…multa nobilime…

Ceremonia incepe…


Madjestatea Sa, Rhedgele Traian Doua (mandate), e in mare verva…Ii lucesc ochii, iar la partea de exorcizare, cand preotul l-a intrebat “Te lepezi de satana?” a raspuns tare:


-Hah, hah, hah, m-am lepadat de mult, in decembrie 1989! Dar am reluat relatiile in 1990…hah, hah!


Preotul a insistat ca sa dea raspunsul corect “Ma lepad…”, dar Rhedgele Traian II (mandate) s-a enervat:


-Bah, tu nu esti cumva un puiut de comunist??? Ce ma tot intrebi atata?


Preotul s-a albit la fata, era sa lesine…


A fost nevoie sa intervina Barhonetta Nutzy si Coana Mare Princzyessa Lia ca sa-l potoleasca pe Madjestatea Sa…Pana la urma a dat raspunsurile din tipic…celuilalt preot…


…………..


In sfarsit, ceremonia s-a incheiat…

Urmeaza cheful, la Sala Ronda de la Hotel Intercontinental…

(((Fratele Paunescu a ciordit Intercontinentalul si Lido prin anii 1995-1998…a devalizat Bancorex si Bankoop…s-a refugiat in SUA cand era procesul Bancorex, a stat vreo 7 ani acolo, pana Curtea Suprema de Injustitie a salvat de puscarie pe Temesan, Maimutz si ceilalti invinuiti…si apoi l-a invitat din nou in tara dom’Profesor…mai recent, GCP a ascuns hotelul printr-o vanzare dubioasa…dar tot el e proprietarul principal…)))



Intre timp s-a instalat dispozitivul militar in jurul Hotelului Intercontinental…Au aparut corturi in culori de camuflaj in Piata Universitatii si langa Teatru…Taburile si tancurile circula intre sensul giratoriu si str.Dobrescu…Pe strada Campineanu, cateva sute de oameni, pensionari si bugetari, au ridicat o baricada din tarabe…Un tanc trage cu mitraliera in plin…cad cativa protestatari…Cateva elicoptere fara insemne fac cercuri deasupra…Legati cu hamuri, securisti imbracati in negru atarna din elicoptere si trag in demonstranti…

Dom’Basescu priveste cu binoclul de pe terasa hotelului…rade:
-Hah, hah, hah! Ca la revolutie!...Am profitat gras si atunci, am sa profit si acum!...Tradatorul asta de Cezar Preda mi-a spus ca as face bine sa fac o vizita in Iran…

Si le spune lui Maior, Burianu, Ungureanu:


-Trageti in plin! Fara somatie! Concentrati-va pe varstnici, pensionari! Sa se sature de demonstratii…Pe deasupra, asa echilibram bugetul!

Si Redgele Neconstitutional, dom’Basescu, adauga:
-Lunetistii sa traga in ziaristi! Confiscati orice aparat foto! La B1 si OTV sa se transmita manele si dansuri populare!



Manelele bubuie puternic in Sala Ronda…Bercea Mondial, Mircea Basescu, EBA, Syda si Rredgele Cioaba danseaza cu foc…Nobilii invitati se imbata rapid si se acuza reciproc de genealogie falsificata…se iau la bataie in grupuri…Bataia se generalizeaza...cativa nobili se bat pe scara monumentala, se rostogolesc pana in hol, se fugaresc pana la intrare...Nobilele doamne isi ridica fustele si isi arata goliciunile…Catalin Botezatu se ofera sa le procure chiloti de firma, apoi pleaca sa se machieze, va merge la marsul gay…


Altedza Sa, princzyul Paul de Tribunal danseaza strans cu Barhonetta de Plescoix…Princzyessa Lia de Metropolitan Police se ridica si o ia de par de Nutzi…Rhedgele Traian Doua (mandate…) le desparte tragandu-le palme…

Intr-un colt ferit, Radu Moraru Nashu vorbeste catre camera de la B1:


-Botezul princiar continua cu o petrecere princiara! Cateva sute de invitati cu titluri de noblete aduc o nota de rafinament extraordinar in centrul Bucurestiului! Ce lux! Ce frumusete! Cu tristete va spun, opozitia ticalosita nu a vrut sa ia parte la aceste momente inaltatoare pentru Romania…Vom vorbi diseara despre noile comploturi ale opozitiei…


-Taie, taie! racneste Moraru catre cameraman, dupa ce un scaun aruncat aiurea il loveste peste spinare…

joi, 20 mai 2010

Basescu, cumatru cu Paul de Zizi (2)

Intalnire Paul de Teleorman – Basescu




Vine perechea princzyar Paul de Zizi si Lia “La Trampa” de Melvin Belli by Desmond Tutu and Metropolitan Police in vizita la Gotroceni…



-Altedza sa Princzyara Semi-Redgala Princzyul Paul de Tribunal Teleorman! Si Altedza sa Metropolitan Police Princzyessa Lia! anunta aprodul de la SPP, imbracat in livrea frumos, violet cu portocaliu…bate de trei ori in podeaua de marmur cu bastonul de protocol si deschide larg cele doua usi uriase de stejar de la Sala Tron…Apoi aprodul isi sufla discret nasul intr-o parte, apasand cu degetul pe o nara…trage curent in Sala Tron…



Perechea princzyar apare in usa…Paul deschide bratele, zambeste foarte larg, sta in admiratie cateva secunde, apoi traverseaza sala urias, top, top, top, top in mers marunt si rapid, vine si-l imbratiseaza pe Bresedinte…care si el a deschis bratele, incantat…

-Draga Paul! Draga Lia! Ce surpriza! Bine ati venit pe la mine!

-Noi venit sa felicitam la tine pentru realegere! Colosal succes! spune Paul.

-Trebuie sa va multumesc pentru sprijinul acordat de Masoneria si Mafia din San Francisco! spune Bresedintele. Ca si de legaturile rodnice cu familia Rotschild, cu Soros si cu lumea interlopa pseudo-nobiliara! Multumesc! si-l mai imbratiseaza inca o data pe Paul…



Dom’Profesor imbracat elegant, in costum alb cu decoratii, dar nu poarta coroana Cioaba si mantia stacojie…



-Trebuie sa discutam de botezul micului Carol Ferdinand! zice dom’Profesor. Am eu niste idei, am mai discutat asta, dar trebuie lamurim totul! Legam botez asta de Reforma Statului…hai sa luam loc!



Chelnerii SPP aduc gustari si bautur…



-Am mai discutat noi, dar situatia a mai evoluat…continua Sefu Mare. Stii ca aranjasem sa-i dea Consiliul Judetean Prahova cetateanului Mihai Hohenzollern (bine i-a zis Iliescu! hah, hah, hah, rade dom'Profesor, tie iti spunea "printul Paul de Romania" si lui "cetatean"!) cca 8000 hectare din mosia Busteni-Sinaia-Azuga-Predeal, in valoare de 1 miliard euro…Dar face pe niznaiul si nu vrea sa dea parandarat!

Noroc ca am cerut parandarat inainte! Au refuzat! Si am pus prefectul de Prahova si baietii mei de la Cadastru sa nu semneze actul de retrocedare!

-Iti dau tie jumatate! Te fac vice-redge interimar! Desfiintez Casa Regala a lui Mihai! Compromitem la ei! Le iau indarat Pelesul si Pelisorul! continua dom’Profesor. Stiu ca tu dai parandarat urgent!… Dar mai am si eu unele conditii…

-Am facut eu deja atac frumos contra lui ex-rege Mihai in presa din Israel, spune Paul de Tribunal…Am un prieten la Jerusalem Post, ziar din Israel in limba englez, care a publicat un interviu cu mine foarte tare: “Expose my uncle as Nazi”…toata lumea s-a enervat pe ex-Rege Mihai in Israel! Mergea foarte bine! S-a discutat dur si in Knesset…Din nefericire, revista 22 si un grup mare de persoane proeminent de origine evreiasca a publicat un contraarticol: “Sah la Regele Mihai”…Noroc ca am vorbit cu prietenul meu de la Jerusalem Post si a publicat replica lor doar partial!

-Revista 22? Astia-s acum ai mei! spune El Lider Maximo, dar e cam tarziu sa-i mobilizez pentru un articol din 2005…

-Am mai organizat ceva, zice princzyul, am adus doi amici de la Loja nr. 330 Temple Terrace din San Francisco, care au sustinut ca vin din partea Casei de Hohenzollern si au contestat innobilarea lui Radu Duda…E drept ca s-a prins presa pana la urma, dar, cu atacuri mici, poti face lucruri marete…

-Hai sa revenim la Reforma Statului Roman! zice dom’Basescu. Uite, te fac om, iti dau tie bani, terenuri, dotari, castele, mmmm, jumatate din castele, terenuri si dotari…dar vreau eu sa fiu REGE!



Si dom’Profesor scoate Coroana Cioaba de Cocosei de sub masa si si-o pune pe cap…

-Nu cred ca este o problem…zice princzyul Paul. Cu conditia ca sa dispare Casa Regal Mihai, noi putem face Casa Regal impreun! Casa Regal Hohenzollern-Sigmaringen-Basescu-Teleorman!

-Tu Redge si eu vice-Redge! continua princzyul. Stii ca eu baiat salon! Daca eu primeste venituri suficient si castele, tablouri, bijuterii, decoratii, paduri, masini, yacht, avion, elicopter, baluri, distractia, tu poti decide tot ce vrea muschii tai! Eu aprob automatic!

-Paulica…zice bland, dar apasat, dom’Profesor…casa se va numi Casa Regala Basescu-Hohenzollern-Sigmaringen! Si eu decid cine va face parte din noua nobilime portocalie! Am sa-ti arat lista! Am inventat titluri nobiliare noi! Trebuie sa terminam odata cu trecutul! De fapt, sa-ti fie foarte clar: eu decid TOT!

-Sa bem pentru asta! zice Paulica. Eu sunt total de acord, in conditiile precizat! Sa ne bucuram! Lia, ia un piscot*, dar vezi sa nu-l manjesti cu ruj!



…va urma…

---------------

*Un piscot a titre gracieux de la Gonzague, de pe ziare.com…

Basescu, cumatru cu Paul de Zizi (1)

Era o noapte intunecata din primavara 2009


Golanii din cartier sparsesera toate becuri din jurul la “Clinica de Fertilizare, Import/Export Ovule, Inchiriat Ovare Prodcom SABYC” SRL…i-a platit pe ei sa sparga becuri medici Harry Mironescu si Yair Miron…urma vizita de la persoane important…



Doar paparazzi de la Cancan stateau de veghe privind prin camere foto cu infrarosu…



Cand, ce sa vezi? Apare Gina Mitraliera, cunoscuta pornostar locala, cu o poseta criogenica in mana…O intampina Harry si o sora de la Clinica…Stau rapid de vorba si schimba niste bani intre ei…



Se aude un zgomot de automobil cu tabla desprinsa din surub…Tranc! Tranc! Tranc!

Langa Gina si Harry opreste un Mercedes galben fabricat in 1975…cu motor de 3000 cmc gafaind…Puf!…Puf!…Puf!...

Se deschid portierele – cade portiera dreapta: Zdrong!...cade portiera stanga: Zdrang! si ies din batrana Mercedes princzyul Paul de Zizi si princzyessa Lia “La Trampa” de Melvin Belli by Desmond Tutu…



Princzyul Paul are una figura impunator…are un cap mare, leonin, cu trasaturi brutale-venale, pe un corp foarte scund, ca al lui Boc, dar mai gras…Princzyessa Lia are un cap dragut, foarte mic, pe un corp si mai mic…La varsta ei, de 65 de ani (ea spune numai 56…), aproape ca arata inca bine noaptea…pentru cei care nu vad bine nici ziua…Urmele la ultimele 15 operatii estetic nu se vad pe fata ei…sunt bine acoperite cu ruj si creme…iar taieturile de liposuctia si intindere piele de pe corp nu se vad sub rochia lucioasa de lame…



Grupul intra in Clinica…sta jumatate de ora…apoi princzyessa Lia iese afara tipand:

-Cum adike eu nu are ovare! Eu sunt pline de ovare! Acum 30 de ani chiar si Desmond le-a admirat la ele! I’ll sue you! Ve dau in judecate la voi!

-Cred ca vi le-au scos din greseala la ultima operatia estetic! incearca sa o linisteasca Harry…nici un prublem…va inchiriem noi deja cate ovare doriti…

Harry si princzyul Paul au iesit in fuga dupa ea ca s-o linisteasca…
Reusesc cu greu sa o convinga sa nu mai tipe…Pana la urma o linistesc…

-Dar cum facem cu Mostenitor-Uzurpator? De unde scoatem la el? e ingrijorat Paulica…Avem programare la botez anul viitor! La Domnita Balasa! Domnul Preshdinde Basesc promis la noi ca el face Nash la Mostenitor! Protocol grad zero!

-Nici un prublem deja! spune Harry. Avem deja ovul, platit deja la el, recoltam putin fertilizator de la Altedza Voastra, Gina asteapta! Apoi noi gasim deja mama purtator cu ovar bun, solid! Eftin si bun!

-My ass ieftin…comenteaza Paul. Dar must ca trebuie sa aiba ADN si de la Lia! Altfel, cum facem noi proces frumos la Tribunal din Alexandria, giudetz Teleroman??? Proces international! Dezvaluiri senzational! Tot tabloid din lumea civilizat va fi cu noi! Castigam Throne! (altfel noi faliment…comenteaza pentru sine).

-Nici un prublem! il asigura Harry. Noi avem tehnica cel mai mudern! Recoltam putin ADN si de la doamna Altedza!...Introducem la ou...Dar de unde stiti ca la anu’ aveti protocol zero? Dom’Basescu tot Presedinte?

-Asigurat la mine ca da! Si noi facem tot efort ca sa sprijinim la el! zice Paul. Masoneria american ne sprijina! Mafia american sprijina! Soros sprijina! Toate filiale Banca Rotschild sprijina! Servicii secret sprijina!... Dar mai este o problem foarte important! Copil trebuie se nasca in ianuarie-februarie, anul urmator! Si nastere trebuie aici, la Romania, altfel nu putem avea pretentii Throne! Tribunal din Alexandria atras atentia la mine…

-Nici un prublem! zice Harry. Avem prieteni buni la maternitate “Regina Maria”! Internam in decembrie si Altedza Lia si mama purtator in acelasi salon! Facem cezariana in ianuarie la amandoua! Un cezariana adevarat, una simulat! Dar…mai trebuie niste bani, deja…

-Iar bani!!!... se enerveaza Paul…am platit de m-am secat la mine! Lia, trebuie tu vinzi alte diamante care ai luat imprumut! Urgent!

-Care set? Ca jewels Salinas care am imprumutat eu de la baroness Stefania von Kories zu Goetzen si am amanetat a confiscat Metropolitan Police!...Abia am scapat pe cautiune...dar tot am dormit cateva nopti la inchisoarea... Mai am numai doua set de bijuteria imprumutate, una de la alt printessa austriac, alta de la regina in exil…dar nu as vrea vinde la ele, tare frumos…

-Trebuie! decide ferm Paul de Teleorman. Recuperam noi la anu’, cu ajutor de la Basesc, multe proprietati de la Romania! Scoatem toti banii la loc!

...va urma...

vineri, 7 mai 2010

Razboi cu Singapore?

postat initial pe ziare.com, 08.01.2010

Mai ieri, venit la Cotroceni Silviu Ionescu, Achmbasador Singapore. Zice el avut el un mic problem acolo, ajutam noi la el rezolvat.
Ce facem?

Intrunit comisia SuperCSAT, prezent dom’Profesor, ministru Baconschi, ministru Oprea 4 stele, C.Avramescu, Prigoana I, Prigoana II, Bahmuteanca, altii.

Prima versiune Silvica Ionescu:
Condus el noaptea chinezoaica respectabil 40 ani la acasa ea, discutat in masina problem trafic artisti roman la Singapore, cat dai la mine spaga, cat iei tu, la cine mai dam un dolar singaporez, tot asa, problem economic export cultural.
Lasat chinezoaica respectabil acasa, plecat cu masina la Achmbasad, lasat masina acolo in fata. Ora 3 dimineata. Intrat la Achmbasad, iesit apoi luat acte masin, masin nu-i! Furat la masin hot singaporez smecher! Silviu luat taxi, mers urmarit masin furat, certat cu sofer la bani, luat alt taxi si adus aminte: Trebuie declarat furat masin Achmbasad! Dat telefon la politia, ora 4 a.m, zona Bukit Panjang Road. Apoi mers la Achmbasad, dormit bine, a doua zi aflat accident. Uimit tare, zis “uite hot incompetent, calca populatia!".

La care noi spus:
- Stiri presa ticalosit foarte rele, 2 accidentat, 1 mort, vaduva Tong pretins scuze si ajutor de la Achmbasada Romania, tu nu dat! Silvica, spune adevar, daca vrei tu ajutor de la noi!

Al doilea versiune Silvica:
Condus el noaptea chinezoaica 20 ani la acasa, dar ea nu vrut. Fortat el putin, dar ea tot nu vrut. Scandal public la 2 noaptea, lume in jur alertat, Silviu lasat chinezoaica sa plece.
Nervos, facut tur cu masina mare viteza Q6, calcat putin 3 persoane.
Dus masin la Bukit Panjang Road, lasat acolo, luat doua taxi, ajuns Achmbasad, dormit foarte bine.

Baconschi intrebat mirat:
-Dar de ce vrut tu in masin? Nu ai tu jacuzzi la Achmbasad?
-Nu am, numai dus! a raspuns Silvica…

Gandit noi profund…
-Ce populatie are Singapore? intrebat Oprea.
-4.326.000 locuitor, dar numai 546 canibal…raspuns C.Avramescu, a decazut tara asta, inainte aveau peste 2500...
-Declaram noi razboi la Singapore! spus Oprea. Noi marim suma asigurare combatant de 10 ori! Parandarat foarte bun!










-Nu bun! zice dom’Profesor. Schimbam noi urgent Silviu Ionescu ca Achmbasador Singapore cu Silvian Ionescu…
Trimitem Silvian acolo (oricum el in dizgratie, impreuna cu Sulfina Barbu, afacerea KVB Economic din vara 2009)…Asiaticii astia nu deosebesc caucazienii dupa figura, pentru ei toti arata la fel…Sa-l inchida acolo, sa-l decapiteze…oricum, stie prea multe…
-Da, foarte bine! zice Prigoana I, punem sef la PDL sector 3 Catalin Croitoru baiat bun! Ajuta Prigonel II sa castige alegeri!
-Si cumparam noi organe proaspete de la decedat Tong! Vaduva de acord!, spune Avramescu. Organ de bun calitate, nu boala, accident!
-Si facem noi jacuzzi la fiecare Achmbasad, oricat de mic, adaugat Baconschi, ganditor…Mai incolo fac eu vizita la toate Achmbasad…Incep cu Australia…


foto Basescu-Baconschi: Octav Ganea
foto Silviu Ionescu: Melinda Lim, Singapore
foto securist Silvian Ionescu: biblioteca secreta Basescu-Securitate-SRI
foto general de intendenta Gabriel Oprea: Agerpres 

joi, 6 mai 2010

Telefon de la Obama

Sub Sala Tron Gotroceni se afla Palatul Telefoanelor…Subteran, bineinteles, secret…Aici servicii secret au aparatur terminal ascultare  telefon…telefon fix si telefon mobil…email…microfoane si camere vedere…
Palat Telefoane are 10 etaje sub pamant…
Sali uriase, de forma rotund…Imediat sub Sala Tron sunt sali unice… Mai jos sunt mai multe sali pe nivel…creste suprafata ocupata in adancime si structura general la Palat Telefoane are forma de radacina ramificata…sau, mai curand, de caracatita…

Sali impartite in cubicul…cate 2000 cubicul pe etaj…In fiecare cubicul cate un securist…fie de la SRI, fie de la SPP, SIE, fie de la alt serviciu, tot una…Fiecare securist asculta minim 200 persoane…de la consilier comunal in sus…dar si invatator, preot, profesor, moasa comunal, simpatizanti partide…asta in comunele mici, astea se asculta la etajele inferior…in orase se asculta oricine de la femeie serviciu in sus…
La etajele superior se asculta Bucuresti…in sala cea mai de sus se face sinteza…Toate sinteze ajung pe masa urias din marmur din Sala Tron…masa numit “Consultare Popor”…
In cap Masa Consultare sta Cap Caracatita…Sefu Mare…
Are el telefoane mult acolo, ecrane cu multe luminite…cand vede el un loc cu multe luminite galben sau rosii, da telefon urgent la Boc sa taie subventii guvernamental de la FMI…si le dirijeze acolo unde vede luminite portocalii…
Este pe Masa Consultare Popor si un telefon mare si rosu, folosit numai cu persoane foarte important…

(((Dar Sefu Mare nu multumit! El vrea asculta tot roman, nu numai 4 milioane…Acum se executa proiect “Consultare Totala Popor Suveran”…Proiect prevede inca 20 etaje in subteran, ce credeti voi, banii pentru sediu nou la servicii aici vin, mult mai multi decat stiti voi…
Sefu a cerut in caiet de sarcini la constructor sa angajeze prieteni la el, securisti care condus mineri in 1990, de la Gara de Nord pana in Piata Universitatii, la Parlament si la sediile partide istoric…Sefu zice ca sunt cei mai buni la condus mineri, asa ca facut pe ei sefi echipa mineri care sapa niveluri noi in adancime…)))



Dom’Profesor imbracat ca pentru Sala Tron…cu hlamida stacojiu tivit cu blana hermelina, costum alb cu buzunare oranj si multe decoratie…Coroana de la Cioaba pe cap si cizme mari…
Masa “Consultare Popular” glisant…Cand are nevoie Sefu, ca sa nu dea jos el de pe Tronul Poporului, imping masa securistii de garda…Iar dom’Profesor pune cizmele pe masa si vorbeste la telefon…
(((Chiar si cu Putin vorbit tot asa, aflat Putin si suparat (trebuie noi mentionat ca buna parte din securisti primesc bani si de la KGB (acum se numeste FSB, dar tot aia e…) de la CIA, de la Mossad, de la MI6 si de la multe alte servicii secret, mai ales  arab…rotunjeste biet securist viitoarea pensia nesimtit…))))

Azi am avut mare surpriz…Sefu Mare primit un telefon pe aparatul mare, rosu…Era cu cizmele pe masa si cand a auzit cine-l suna, a vrut sa ia pozitia de drepti, dar s-a impiedicat si a cazut in genunchi pe trepte la tron…dar nu a lasat telefonul din mana…

-Hello, comrade Bazezgu! se aude vocea lui Berec Obama…
-Saru’mana! Sa traiti…pardon…hello, Sir! zice intretaiat Sefu Mare…Dom’Profesor vorbeste cam greu, sta cu coatele pe treapta de jos, iar cizmele stau mai sus…dar nu lasa telefonul…
-Avem una treaba urgent de discutat, zice Marele Sef Negru al Lumii Albe…am prins noi un terorist, Faisal Shahzad, care voia sa detoneze jeep Nissan in Times Square…marturisit el cate ceva, dar noi vrem aflam tot ce stie…
-Noi fost foarte multumit de rezultate anterior obtinut cu zbor avioane secret CIA la aeroport Michael McKogalnichan, continua Berec. Vrem sa anchetati voi la terorist, stim ca aveti dotare interogator cel mai modern la Stadion Secret Glina…Avion secret CIA decolat deja, ajunge la voi in cateva ore…
-Da, sigur, sa traiti!...scoatem tot din el, am sa particip personal la interogatoriu…spune dom’Profesor, chiar imi face placere…dar am vrea si noi mai multi bani de la FMI si fara atatea intrebari…Jeffrey Franks asta cam face pe nebunu’…a insinuat ca guvernul meu nu e bun…

-Vorbesc eu cu Jeffrey…zice Berec, nu-ti face griji, are si el sarcina sa maraie, dar va da money pana la urma…By the way, sa vina premierul asta al tau, Poc, la Michigan State University, a aranjat Joe Biden sa-i dea o diploma frumos…Poc asta al tau parca e specialist in Anticonstitution Urgency Law? Ai si tu studii universitar? Iti dam si tie un diploma frumos…
-Da, multumesc, sa traiti, dar…incearca dom’Profesor sa spuna si el cate ceva…
-OK, foarte sincer, noi, socialist american, fost foarte multumit de felul cum actioneaza guvernul tau! Capitalism trebuie distrus din interior, comrade Trojan! Baga taxe cat mai mult! Stimulat mai mult lesbian, homosex, handicapat, grupuri etnic! Stimulat consum drog usor! 
-Da, dar…
-Acum, excuse la mine, am multe alt treburi urgent! Multe salutatie la sotia principal, dame Noutzi! zice Berec. Si la cealalta sotia important, daca bine eu inteles, miss Roberta! Si la tot rest haremul dumniavoastra!
Noi multumim foarte mult la tine! Eu personal am multa incredere in tine, mai ales ca esti musulman, cum am fost si eu! Mi-a spus vicepresedinte Biden, la voi la Budapest, femei tare frumos…

sâmbătă, 1 mai 2010

Daca tot am umblat la arhiva...out_base va ofera Programul Anticriza...

As vrea sa va ofer unele postari mai vechi, dar care merita atentie, ale unor prieteni de pe ziare.com. Cred ca au inca relevanta...Eu am adaugat numai fotografiile si am modificat unele fonturi...


out_base
Rank user: x5

17.03.2010, 22:21

Programul Anti-Criza

In sala Parlamentului chestorii fac liniste: Sssst….sssst….vine Insusi Premierul Boc cu Programul Anti-Criza!

Liniste totala. Nici liberalii, nici pesedistii, cei care n-au devenit “independenti", nu fac nici un zgomot.
Se aude un zgomot de tocuri: toc-toc-toc-toc-toc, foarte rapid, de parca un soarece iesit dintr-o gaura ar traversa o sala cu parchet si rezonanta mare.
De dupa masa Prezidiului Camerei se vede un sfert de craniu. Roberta lu’ Anastase se apleaca si muta un scaunel. Roberta e rosie in obraji, e emotionata. E un moment crucial pentru tara: INSUSI primul ministru vine sa rezolve criza mondiala…

La catedra spikerului apare Boc, iesit ca o marioneta de sub scena. In picioare pe scaunel are o statura impresionanta…
Isi potriveste microfonul, isi drege vocea si incepe:
-Doamnelor, domnilor, domnisoarelor si domnisorilor parlamentari! Draga domnisoara Roberta! Dragule Prigoana! Dragilor ceilalti gunoieri!
Pedelistii si transfugii izbucnesc in urale:
-Pedele-Boc! Pedele Poc! Pedele Trosc! Pedele Fleosc! BA-SE, BA-SE!
Boc e incantat. E si el rosu in obrajori si face semne cu manutele ca sa linisteasca sala entuziasta.
-Am sa va vorbesc pe scurt despre succesele stralucite pe care guvernarea noastra, in frunte cu Titanicul Capitan le tot obtine de vreun an juma’. Am sa pomenesc doar Programul Prima Casa 1, care ne-a adus noua si lui Popoviciu vreo 20 milioane de euro, de programul Prima Casa 2, care ne va mai aduce vreo 30, dar vreau sa ma opresc in mod special la Masura Anti-Criza nr.1: Programul Rabla!
-RABLA-Boc! RABLA-Poc! RABLA-Base! RABLA-Eba! Ovatii si urale prelungite, calduroase.

-Vad ca nu uitati ca Eroul Scufundator de Flota ne priveste chiar acum! zice Boc. Sa nu credeti ca s-a izolat de popor! Ochii si urechile lui sunt peste tot!
-BASE, EBA SI POPORU’! ACESTA E VIITORU’! Pedelistii scandeaza cu caldura si tropaie apasat.
-Deci, revin, programul Rabla ne va scadea deficitul bugetar cu ^&0*7/50440fdf#% ducand Romania pe noi culmi de progres si calamitate! Locurile de munca vor creste cu 0,000987*PI*10 E-17 pe ora!
-URA, URA, URA! racnesc Roberta si pedelistii. Se ridica toti in picioare, aplauda, rad, se plesnesc prieteneste pe umeri.
Sedinta se termina intr-o atmosfera de entuziasm general. Opozitia a plecat de mult. Se lanseaza confeti, difuzoarele salii transmit maneaua lu’ Base, pedelistii fredoneaza si danseaza…Roberta, in picioare pe masa prezidiului, le arata la pedelisti ce a invatat ea in Las Vegas

Sa traiesti Romania, oriunde vei fi fiind…sa supravietuiesti mai bine decat ai votat…macar sa supravietuiesti…





 

VIITORUL RECENT...Gabriel Oprea asculta bine...

Postat initial pe ziare.com in 12.01.2010…

Am avut eu la mine un vis…
Parea ca anul era 2019

Dom’ Basescu candidat pentru nou mandat…Al patrulea…

Dom’ Profesor numai usor imbatranit -- dar inca verde! -- desi aproape complet chel, cu smoc de par alb doar in spate la urechile, adresat la alegatori cu zambet complice, din studio Televiziunea National OTV…
Elegant studio…
Dan Diaconescu chel complet si indoit de spate la el…seamana cu semn de intrebare…Pus nou dantur foarte alb la el, probabil platina…straluceste dantur cand zambeste si face efect blitz la ecran tv…dar cum el incovoiat, lumineaza cu dantur mai mult podea studio…

Alaturea la dom’Profesor, dna Udrea -- inca bine aratat! – imbracat la ea in costum calarie (putintel cam stramt costum…), zambeste la popor si agita cravasa…

Dna Maria sta mult in spate, cu ochii la pamant…

Videanu ingrasat cu 60 kg, voiosia radiaz de pe fata lui rotund si rosu… Transpira Videanu mult grasimea si sterge fata cu batista portocalie… Are 6 gusi una peste alta, cand misca, burta la el valureste, gusile valuresc…

Berceanu slabit…Ascutit si lungit nasul le el… Lasat el creasca barba, dar nu sta bine…Pus el banda neagra peste un ochi, seamana pirat opereta…uitat el chioras la popor…

Boc ramas la fel…doar ca albit parul…si parca mai scazut in inaltime… vreo 15 cm…

Funeriu ascutit fata cenusiu la el…ochi mici negri in orbite infundat violet…Luat el premiu Oscar pentru rol Dracula in coproductia Romania-SUA “The land of Dracula, the land of choice"…Cand intrat la studio mers drept la camera machiaj si spus tare: “Crema anticearcan, fond ten, pudra!", apoi repetat tot timpul cand echipa machiat la el, mormait “crema…fond ten…pudra…crema…fond ten…pudra"…Mormait el in continuare cand terminat machiaj, asa ca plasat Diaconescu la el mai departe de microfon…

Basescu vorbeste la popor:
-Dragi cetateni, vreau sa procedez la Marea Reforma a Statului! N-am reusit pana acum, dar in noul mandat voi reusi! Numai PNL e de vina! Nu a vrut sa puna botul la guvernare, desi ii fac oferta asta de 10 ani! Crin Antonescu refuza in continuare! Vom lua masuri!

…face o pauza, arunca privire scurt dreapta, vede musca pe frunte cameraman, arunca privire scurt stanga, se apleaca, da un dos rapid de palma peste musca la frunte cameraman…strivit musca, rasturnat cameraman…

CE CAUTA MUSCA DUSMANOS IN STUDIO??? Tradat cumva Diaconescu cauza popor???

Trimitem general Oprea 6 steluri face ancheta…El sef la toate 24 servicii secret…
Toate musca in tara asta inregistrat la servicii…
Oprea ascultat bazaiala musca in fiecare noapte…
Peste zi ascultat el milioane telefon populatie…Bazaiala musca relaxat la el…

Cand nu place el zgomot la un anumit musca, trimite Presedinte CMUDP, Honorel Prigoana, cu plici, distruge musca dusmanos… 

Nu stiut voi ce inseamna CMUDP
Simplu, Camera Monocameral Unit si Devotat la Popor…are numai 15 deputat-senator…din care 5 Prigoana si Bahmutean, restul tot cunostinte vechi…

vineri, 30 aprilie 2010

Cavoul lu’Basescu 2

Vine arhitecta Anca Petrescu sa prezinte proiect Mausoleu…E imbracata intr-un palton maro fara nici o forma, are ciorapii intorsi, cateva bijuterii desperecheate…arunca priviri furise in toate partile…are o voce pisicoasa, dar cand vorbeste Sefu cu ea, vocea devine sparta, ascutita…seamana cu vocea lui Catalin Avramescu…
Petrescu se teme profund de Sefu…se teme de toata lumea…spune ca e urmarita de personalul Parlamentului, ca se teme pentru fetele ei…i-am dat o garda SPP sa se linisteasca…

Desfasoara planuri pe toata podeaua la Sala Tron…E un sul mare, ca de hartie de ziar, lat de 2 metri…nu incape in Sala Tron, trebuie desfasurat pe alee, apoi in Gradina Botanica, care e evacuata de SPP…Circulatia e oprita in tot cartier Cotroceni de trupe special de mascati cu tanchete si taburi cu mitraliere…se instaleaza garduri de sarma ghimpata, vreo cativa recalcitranti iau bate peste cap si li se confisca masinile…

Sefu Mare si suita urmaresc planul…Oprea cara un marker mare, cu care face semne pe plan cand ordona Sefu schimbari…Anca Petrescu noteaza si ea in carnet…de aceea ales noi pe ea…tine cont cu sfintenie de porunca beneficiar…schimba si de o suta de ori proiectul daca e necesar…asa a facut si la Casa Popor, cel mai mare ghiveci de arhitectura din lume…
…………

Realizat enfin Mausoleu, constructor fost Bechtel si alte firme prieten la Sefu…mers noi la receptie constructie gigantic…Are 950 m inaltimea, cel mai inalt cladire de pe glob…

Are forma cilindru foarte suplu prelungit cu con…forma general de teapa…Sus apare o forma rotunda, cetoasa, care e infipta in teapa…se vede numai cand nu sunt nori…aaa!…e o reproducere dublu volumetric la harta Romania…
Luand lift exterior si urcand, se vede si de jos, si de sus, geografia cunoscuta, se disting brazii (Verestoy), schela de titei (Patriciu), munti inalti (Videanu), iar peste ei, soarele maret se-arata, asta-i chipul tarii, iata…iar steluta cea de sus, oare ce-o avea de spus? Basescismul, spune ea, s-a infipt in tara mea…

In baza Mausoleului stau replici gigantic ale Sarutului lui Brancusi, inalte de 50 metri…sunt opt cuburi asezate in cerc, servesc ca postament restului constructiei…
Unii, mai rautaciosi, spun ca in personajele cu rotunjimi disting divers doamne foarte cunoscute…ce e drept, e ca personaj masculin e acelasi, are chelia pronuntat, doar o banda de par peste urechi si ceafa…nu conteaza chelia, nu conteaza varsta, conteaza ca strange foarte tare partenera, aproape soarbe interior la ea…le “canibalizeaza integral” cum se exprima Catalin Avramescu…si adauga ca “sarutul nu e chiar sarut…daca Brancusi le sculpta si partea de jos, s-ar fi inteles mai bine…ah…ce-mi place!…”

…Replicile uriase la Sarut sunt placate cu travertin…fiecare colt are si picioare curbate cu labe de leu din bronz aurit care ies in exterior…cam ca la fotolii Empire, dar mult mai mari, 5 m…colturi exterioare la Sarut au aripi din bronz, cam mici fata de gheare, numai doi metri…a insistat Nutzi…interesant conceptia…
Roberta voia si candelabre pe exterior, Raluca Turcan voia mici tunuri incrucisate suspendate, Anca Petrescu a fost de acord cu toate, dar a protestat Cristian Preda, a spus ca Sarutul deja seamana cu un urias cazan cubic cu picioare de leu…cu ce vreti voi sa semene, daca vreti aripi, macar faceti-le de 30 m inaltime, sa rimeze cu ghearele…iar candelabrele bagati-le in interior…tunuri puteti pune in baza…lasati-ma…si a plecat…dar a ramas cum a spus Nutzi…

…In interior, la nivel sol, este Camera Cult…toata in marmur alb, bazalt negru lustruit oglinda, serpentinit oliv, placi de ametist violet, jasp rosu, labradorit cenusiu cu sclipiri albastre…

Pe pereti sunt carpete cu rapirea din serai, tiganca cu pepene, paun cu lebede si castel, cerb in balta cu caprioare, in casete special sunt cartuse de Kent clasic, blugi turcesti identic original american…este si Levantul lu’ Cartarescu, acelasi exemplar inceput acum cativa ani…
Lateral, este o masa cu serviciu portelan Sevres, farfurii pline cu fructe plastic, frumos colorat…si o vaza Ming autentica, nepretuita, plina cu flori de plastic minunate, identic natural, tot chinezesti…
Pe pereti sunt rafturi cu statuete portelan, copilul cu gasca, pescarul norocos, lebada, amorasi durdulii cu arc, balerine, peste de sticla, pitici colorati…
In colturi sunt vase cu plante frumos, din plastic verde cu tulpin maro…parca vii…

Difuzoarele sunt mascate cu grilaje argintate…Se aud manele funebre…Candelabrele sunt aurite, iar turturii sunt din cristal in toate culorile…O feerie, ce mai…
Pe pereti sunt gravate diferite simbol: pentagrame inversate, yin si yang, relief cu capete de tap,  echer, compas, faclii inversate, cranii, Abraxas cu cap de cocos si picioare de serpi, semne zodiac…este si o singura cruce, dar are bratul de sus mult mai lung decat celelalte…ciudat, parca ar fi inversata…

------------

In mijloc, pe piedestal in trepte, este sarcofag din granit roz lustruit, cu capac transparent…Acolo este mumia la dom’Profesor, reprodus identic natural…In costum negru, cu cravata violet, cu multe decoratii, pantofi maro noi…La cap, in cutie special, brevetul reinnoit…
……………

Pe exterior Mausoleu, una peste alta, stilizate, imbratisate, contopite si anastomozate, proiectate pe conturul cilindric cu o usoara conicitate se disting in sus vapoarele din flota lipsa, lucrate in tehnica moderna asemanator cloisone…ajung pana la 500 m inaltime…bineinteles, redus la scara, altfel teapa trebuia sa aiba 40-50 km…
Apoi, in sus, apar cele 37 vase incendiate la  Rouen, nici nu se pot distinge bine decat cu binoclu, sau urcand cu lift exterior si observand steag Franta pe vase…
…mai sus e plasat reproducere cilindric de la apartament EBA din Paris, acolo si incapere consumat drog etnobotanic…mai sus este reprodus casa din Mihaileanu…mai sunt redate si alte locuri si fapte de care voi nu trebuie stiut nimic…

Sus de tot este paratrasnet…impodobit cu capul lui Boc…
………………

-Sa fie reprezentate toate cultele la funeralii! porunceste dom’Profesor…

-Le-am trimis deja o scrisoare de intentie…Nu poate refuza nimeni…Dar…lungeste Catalin explicatia.
-Ce anume?
-Ar da o imagine buna la UE sa vina si Remus Cernea, zice prudent Catalin Avramescu, sa faca o slujba voodoo cu tobe si dansuri din Benin, cu sacrificii de gaini, capre iar mai tarziu, dupa ce pleaca lumea, si cativa “tapi fara coarne”, “cabrit san cor” adauga doct Catalin…avem mai multi insi in Laborator din care am extras toata informatia…mai avem rezerve si la Claustrarea de la Stadion Special Secret Glina…

-UE iubeste orice cult care nu e crestinism…, continua Catalin, iar cel mai mult iubeste orice cult care e anticrestin…mai am un grup de prieteni care fac parte din secta lui Anton Szandor LaVey…fac niste liturghii negre minunate…fac si astia sacrificii umane, dar intai spinteca multe pisici negre…miauna alea grozav, un deliciu…sa-i chemam si pe ei…

-Hah, hah, hah! rade vesel Sefu si isi freaca mainile. Ce-o sa-mi placa sa slujeasca toti in acelasi timp! Ce inaltator o sa fie! Ce bucurie si alinare pentru sufletele celor ce ma sustin! Sa vina numaidecat si baietii astia! Dar sa-i plasezi pe voodoo intre ortodocsi si catolici, iar pe satanisti intre protestanti si musulmani!  Sa-i aduci si pe baha’i si pe mormoni…si pe martori…Pe toti! Sa-i pui intercalati! Care nu se sufera mai tare, sa-i pui unii langa altii!...

-...Iar seara, cand ramanem numai noi si astia mai voodoo, o sa tragem si cativa opozanti in teapa! decide Sefu…o sa facem si un gratar…