Basescu, SRI si fosta Securitate (3)

…………………..

Defilarea continua…

Trece un pluton de scafandri cu masti si cilindri oxigen, pleoscaind din labele de cauciuc…

-Acesti patrioti, spune Maior, intercepteaza din apa convorbirile dusmanoase pe care le duc turistii pe litoral…Pot actiona, de asemenea, in lacurile patriei, in iazurile cu peste, in piscine si jacuzzi…La nevoie, chiar in cazile de baie din apartamente…

Unul din ei l-a inregistrat pe Baconschi cu Manuela…Altul a realizat caseta secreta de care au vorbit ziarele din Spania in ziua alegerilor…

Asistenta aplauda. Patapievici aplauda cu mainile deasupra capului si sare in sus de incantare…

Trece un pluton echipat cu bastoane de colectat gunoaie, fiecare poarta in spate o pubela…Uniformele constau din haine rupte, murdare, pline de jeg, recuperate de Departamentul Persoane Disparute de la homelesi…

-Specialistii nostri in recuperat informatii din gunoiul menajer, spune Maior…Si in fiecare statie de epurare si groapa de gunoi avem cativa…Pentru ei, mirosul nu conteaza, conteaza devotamentul fata de patrie…

Rodica Culcer aplauda in delir…Ii spune lui Nutzi:

-Baietii astia minunati imi aduc aminte de vremea cand eram angajata la Ambasada SUA, inainte de 1989…si duceam orice gunoi puteam colecta la Securitatea Statului…Aveam o poseta mare, mare…odata am golit canalul de evacuare al ambasadei…

-Asa ti-ai castigat gradul de colonel de secu? o intreaba Nutzi, usor sarcastica…

-Nu, zice Culcer, incurcata, am avut o actiune speciala, ceva legat de Europa Libera, dar nu pot vorbi de asta…doar dupa ce trece termenul de amnistie…

Trece un pluton de copii, cu camasi albe, pantaloni scurti bleumarin, ciorapi albi trei sferturi si cravate violet cu un mic tricolor. Pe fetele lor se citeste deja ura fata de dusmanii poporului…

-Dupa cum vedeti, ne preocupa viitorul patriei, zice Maior. Copiii acestia vor fi intr-o zi sereisti cu drepturi depline…Au fost selectionati cu atentie, din familii de incredere, lucratori in serviciile secrete, capsunari, interlopi, manelisti, contrabandisti…Deocamdata, le facem educatia, isi toarna colegii de scoala si de gradinita…

Trece un pluton de gospodine la varsta a doua-treia, de la babete la babornite…Sunt inarmate cu polonice, capace de cratita si topoare de miner…Au sorturi de bucatarie, cam murdare…Se uita cu adoratie la dom’ Basescu…

-Aceste gospodine devotate au participat in majoritate si la mineriada din 1990…Au batut atunci studenti, pletosi, barbosi…Au iubit intotdeauna securitatea si oricare Presedintele sprijinit de securitate…In alegerile din 2005-2009 atacat ele pe oricine era anti Basescu sau anti PD, spune Maior. Au si sarcini de propaganda pe internet…In timpul liber, au sarcina sa toarne tot ce aud negativ in supermarketuri si in pietele agroalimentare…

Defileaza un pluton de interlopi, cu lanturi de aur la gat, cu lanturi de bicicleta in mana, cutite, pistoale, rangi…

-Dintotdeauna, serviciile secrete au avut relatii stranse cu lumea interlopa, cu avantaje pentru ambele parti, spune Maior. SRI a facut un pas inainte, angajand o serie larga de interlopi care s-au facut remarcati…Nu-i puteam angaja pe toti, asa ca am facut o selectie si i-am cooptat doar pe cei care au realizat crime deosebit de crude…De acestia suntem siguri ca nu vor cruta pe dusmanii poporului…

Bercea Mondial, Bahaianu, Daniel Morar, Cioaba, Ioan Vida, Costel Iancu fac semne calduroase unor cunostinte, rude sau prieteni din pluton…Marian Clita discuta amical cu Patapievici, ii arata pe cineva in pluton si amandoi rad si aplauda...

Trec, rand pe rand, in zgomot de manele, plutoane de sereisti cu specializari diverse…Trec plutoanele din justitie, de la CCR, de la CSM, din administratia publica, din sanatate, din scoli, din industrie…

Dom’Profesor s-a cam plictisit…Intreaba:

-Dar distractia, cand e distractia? Defileaza toti 228.000 de sereisti?

-Defilarea e aproape gata…Mergem imediat in poligon, totul e pregatit, spune Maior. Nu au defilat decat mica parte, pe specializari, majoritatea sunt la posturi, isi fac datoria, trag cu urechea…executa actiuni de supraveghere si eliminare…restul de 998.000 turnatori ii sprijina cu rapoarte zilnice…

Lectica si suita se indreapta spre poligon, in aplauze la asistenta…

Poligonul e mare, trapezoidal, cu peretele fund usor curbat…Tintele sunt de obicei plasate in sectoare cu distanta crescatoare, dar acum sunt toate aduse la 100 m. La fiecare sector sunt cazemate din care se lanseaza tintele biologic…Nisipul murdar de sange fost inlocuit cu nisip alb, proaspat…Totul straluceste… 

Lectica e instalata in pozitia de tragere…Lu’ dom’Profesor i se inmaneaza un pistol-mitraliera…Ca sa poate trage bine, asa cum e tolanit pe perne tricolor, se pune si un trepied la teava arma…

Se lanseaza baloane bordogalii…si un stol de porumbei vopsiti bordogaliu…

Difuzoarele transmit la maxim manele…

Dom’Profesor nu se poate abtine si trage o rafala in porumbei…nimereste vreo 10 si sparge si niste baloane…Asistenta aplauda…

Gen.Oprea tresare inspaimantat…el nu suporta zgomot impuscatura…nu a primit casti de protectie si isi trage urgent pe cap o genunchiera…

Calul lu’Nutzi tresare si face pas lateral…calca putin pe mana la Oprea…Oprea urla si se zbate: “M-au impuscat, m-au impuscat!!!”, pana cineva linisteste la el…

-Si acum, dusmanii patriei! anunta Maior la statia de amplificare.

Din cazemate apar dusmanii…Sunt imbracati elegant…au pe cap si gat masti de cauciuc care reproduc perfect figuri la dusman patrie…au picioarele legate cu lanturi destul de larg, ca sa nu poata fugi prea repede…sunt impinsi spre culoarele de tinta cu teasere lungi…incearca sa alerge, dar sontacaie, se clatina…

Iata, apare “Crin Antonescu”! Are masca zambitoare…Apar “Geoana” si “Ponta”!…iar Sefu Mare trage in plin, goleste cateva incarcatoare...

Apare “Catalin Voicu”, legat cu un lant de “Vanghelie”…Sefu trage cu satisfactie…Departamentul de Persoane Disparute  urmareste asemanare maxim, ales persoane-tinta cu burta marisoara…

Kovesi discuta alert cu Daniel Morar: “Deci si Vanghelie…”, “Clar, ne ocupam urgent si de el…”.

Tinte biologic identic natural, “Vanghelie” si “Voicu” se zbat pe jos... 
SRI de paza vrea sa-i termine, dar apar tinte multe, in grup: deputati si senatori PSD si PNL…plutonul trage la picioare, ca dom’Profesor sa-i poata lovi decisiv…Ajung doua incarcator…

Oprea tremura necontrolat…chiar cu genunchiera pe cap tot aude rapait pistol-mitraliera…Apasa cu palmele peste urechi, peste genunchiera…

O mica pauza…Apar din nou cateva tinte…Apare “Ridzi”, cu “Mircia Gutau” si “Solomon”…Adevarata Ridzi e stupefiata…Vorbeste rugator in soapta cu Sefu Mare, dar acesta ii spune rastit:

-Ce vrei, draga, patria cere sacrificii de sange! Lasa, mai sunt si altii de la PDL…si trage cu nesat in tinte…

Ridzi se retrage in spate, e livida, se cheama o ambulanta pentru ea…Nutzi, Roberta, Boagiu si Turcan zambesc nepasator…Kovesi si Morar se uita intrebator la dom’Profesor…El le face un semn din mana ca e OK…Kovesi si Morar se uita aspru dupa Ridzi…

Apar tinte noi…”Patriciu” si “Voiculescu”…legati cu un lant subtire…In spate apar “Mircea Badea”, “Gabriela Firea”, “Mihai Gadea”, “Stan”, “Ciuvica”, tot personal de la Antene…chiar si cameramani, pe care nu-i cunoaste nimeni la fata decat SRI…Apare si personal de la Realitatea TV, in frunte cu “Razvan Dumitrescu”. Sefu striga:

-Bagati-i pe Badea, Gadea, Ciuvica si Dumitrescu langa Patriciu si Voiculescu!

De dupa cazemate, sereistii ii dirijeaza pe cei 4 din spate tragand cu alice in ei…

Sefu striga tare catre plutoanele laterale de protectie:

-Sa nu trageti cumva in ei! Ii vreau eu! Cine trage le ia locul!

Si trage cu pofta…Reuseste, cu doua incarcatoare, sa-i doboare pe toti…Dar unii se mai zbat pe nisip…

Sefu mare striga:

-Sa-mi dea careva un cutit ca lumea!

Imediat,  cumatrul Bercea Mondial ii ofera lu’Sefu un cutit cu lama de 30 cm…

Sefu se coboara din lectica si incaleca pe Oprea…Il dirijeaza cu lovituri de calcaie in coaste…ajunge la tinte si le termina pe rand...

Sefu incaleca la loc pe Oprea, il bate pe fund cu latura cutitoiului si se intoarce la linia de tragere…Spune:

-Dati-mi un aruncator de flacari! Si dati drumul la restul!

Sprijinit de lectica, in camasa de noapte stropita cu sange, Sefu asteapta alti dusmani…

Dusmanii apar gloata…Plutonul de protectie trage in cei ce apar lateral, dar usor, ca sa nu-i termine…

Sefu declanseaza aruncatorul de flacari…parjoleste tot ce misca…rade tot…tintele ard si plesnesc…apoi Sefu se intoarce putin si se uita peste umar, la suita, care face rapid un pas inapoi…in afara de Nutzi si Roberta, care zambesc fara teama…

-Hai ba, ce, va temeti??? Ati merita si voi o prajeala, dar va iert…azi…Hah, hah, hah!

Toata lumea rade, cam crispat…

-Gata, am terminat pe azi…zice Sefu. Declaratiile le fac maine! Azi va spun numai: M-am simtit foarte bine! Ca pe vremea cand eram seful agenturii din Anvers! Bravo, SRI!

Sefu e ajutat sa se urce la loc in lectica…Aniversarea SRI s-a incheiat…

Plutonul SRI de protectie merge pe poligon si termina pe cei ce mai misca…O tinta cu masca unui ziarist cunoscut care, dupa "rapirea" din Irak (singurul care nu stia de "rapire"), a devenit un adversar neimpacat al lu'Sefu, reuseste sa mai sopteasca: 

-Sa traiesti bine, popor roman…

Basescu, SRI si fosta Securitate (2)

Pregatit noi deplasare la Stadion Special Secret la Marea Aniversare Securitate Democratic SRI…

Dom’Profesor inca putin bolnav, asa ca transportat la el cu lectica…luat cu grija, direct din patul cu baldachin, in camasa lunga de noapte…pus usor pe perne moi, tricolor, in lectica…

Cei patru purtatori lectica trebuie sa fie cam de aceeasi inaltime, asa ca Avramescu desemnat premier Boc, Ungureanu Razvan si Funeriu ca purtator de maner…nu gaseam al patrulea asa de mic…ce sa facem?…Pus pe Oprea Gabriel sa mearga in genunchi si sa care la lectica…Si asa, lectica era inclinata tot spre Boc, cel mai mic din toti…care mergea, totusi, in varful pantofilor, ca un balerina…

Oprea facut semn disperat la Bercea Mondial: “Berciulica, du-te si vaneaza un biciclist si adu-mi genunchiere!”, la care Bercea spus: “Si cu cadavrul ce fac?... Bine, bine, aduc…”. Si a adus repede…

Au dus lectica la elicopter, au pliat picioare la ea si au instalat inauntru…Purtatori lectica abia au incaput in compartiment bagaje, picioare la Oprea, incaltate cu cizme si cu pinteni atarnat afara…pintenii zgariat ritmic caroseria elicopter…

Acum, alta problem…Nutzi vrut numaidecat sa mearga calare la Aniversarea SRI…Trebuit chemat inca un elicopter separat pentru cal…Indoit picioare la cal ca sa incapa la elicopter, dar mult mai greu ca la lectica…

Au trebuit multe elicopter pentru transport la Stadion…Innegrit cerul deasupra Cotroceni…Bucurestenii crezut ca inceput razboi cu Singapore…

Am ajuns noi cu toata flotila la Stadion Special Secret…Heliport chiar in mijloc stadion, dar elicoptere atat de multe incat au trebuit aterizeze in groapa de gunoi si facut mult praf…Nici un problem…Praful ridicat impiedica foto din satelit…Un alt avantaj la locul asta…

Prigoana si Prigonel placut atat de mult la groapa Glina incat intarziat la ceremonie…Ei apucat pumni plini de gunoi, aruncat in sus si strigat: “Aur! Aur!” si topaiau… Romii care erau pe acolo uitat curios la ei si cerut la ei pomana: “Da-mi un ban, conasule!”. Prigonii uitat cu ura la ei si tipat: “La munca, ba, nu la-ntins gheara!”, iar Prigonel scos pistol cu bile si a tras in ei…nu i-a nimerit…

Elicopter cu lectica si cu Sefu avut loc de aterizare langa Stadion…Descarcat lectica, Boc, Ungureanu, Funeriu si Oprea (in genunchi) apucat de manere si intrat triumfal la Stadion…

-Domnule Presedinte, garda de onoare, constituita in cinstea…recita Maior…

Sefu are un megafon si raspunde din lectica:

-Poliester, soldados!

Si, catre sine insusi: “Ce naiba, reiau bancurile despre Ceausescu? Cred ca m-au influentat in rau povestile lui Tismaneanu, Patapievici si Marian Clita…Dar ce putere avea Ceausescu…facea ce voia muschii lui…si nu-i statea UE pe cap sa-l monitorizeze…”

-SA-TRA-ITI! striga garda…

Iar fanfara intoneaza Maneaua lui Basescu – versuri (???), muzica(???), voce (???), ragaituri, urlete, gemete, ragete, pufnituri, stranuturi, scuipaturi, suflat nasul, ghiortaituri, zgomote obscene: Florin Baboi.

http://www.trilulilu.ro/Vlady/4cb5e00416b77e

Traian, Traian

Are nume de roman

BAsescu, Baescu

Tot il voteaza poporu

Refren:

Basescu e jucator

Dar e aproape de popor

Un singur lucru conteaza

Toti romanii il voteaza [BIS]

(Romania Trezestete....)

1.) ( Ia sa auzim ce zice Basescu de Tariceanu: )

Am crezut ca imi este frate

Dar am crescut la san un sarpe

Cred ca l-au orbit banii

Si sa vandut cu dusmanii

Refren:

Basescu e jucator

Dar e aproape de popor

Un singur lucru conteaza

Toti romanii il voteaza [BIS]

(Sa traiti bine, sa traiti bine, bine de tot)

…………………………………………….

http://www.versuri.ro/versuri/lglmf_florin+baboi+maneaua+lui+basescu.html    gasiti text aici, site oficial, pentru control reproducere exact…(bine sa traiti!)

Purtatorii duc lectica in loja de onoare de la stadion…Nutzi vine si ea, calare, se opreste langa lectica, zambeste lu’dom’Profesor…

Multa lume buna aici… gen.5 stele Nicolae Plesita, gen.3 stele Ristea Priboi, gen.Culdea, gen.Pahontu, gen.Burianu, Anastase, Ridzi, Boagiu, Raluca Turcan, Monica Macovei, Ioan Vida, Aspazia Gaspar, Videanu, Berceanu, Blaga, Oprea, Flutur, Bercea Mondial, Kovesi, Regele Cioaba, Daniel Morar, Costel Iancu de la Dolj, Guta, Piranda Ardelenilor, Florin Baboi, Florin Salam, Laura Andresan, Fratii Paunescu, Sexy Braileanca, Horia Roman Patapievici, Marian Clita, Radu Moraru Nasu', Valentin Slepac, Vladimir Tismaneanu, Andreea Pora, Leonid Zaporojnet, Rodica Culcer, Florin Calinescu, actori si actrite porno, Dan Diaconescu Direct…multi alegatori devotati: manelisti, fripturisti, turnatori, filatori, interlopi, capsunari, suti, contrabandisti…

Toata lumea bate din palme in ritmul manelei…

Incepe defilarea…

Se apropie primul pluton SRI…Toti au urechi uriase, latite, prinse cu cleme sub basti…Sunt dotati cu microfoane directionale si armament usor…Toti poarta ochelari negri…Bat pasul de front…Au fetele inexpresive intoarse spre lectica…

-Acesti tineri, mandria tarii, ii prezinta Maior la microfon, aveau pana in 18 ani in 1989…Fost ei recrutati cu multa grija din scolile ajutatoarele, din scoli de corectia, din stabilimente de oligofren, din sistem penitenciar comunist, din asezaminte psihiatric…Fost ei educati in spiritul democratiei de cadre vechi si de nadejde ale Securitatii…Acesti tineri minunati sunt ochii si urechile statului nostru in lupta continua impotriva dusmani externi si interni…impotriva opozitiei ticalosit si la presa dusmanos…

Sefu mare saluta cu mana…Spectatorii aplauda…

Trece alt pluton…Tinerii au figuri de killeri neanderthalieni, gaturi groase, muschi lucrati, sunt rasi in cap, poarta armament greu…

-Luptatorii nostri, ii prezinta Maior…Bratele vanjoase ale statului basescist impotriva dusmani! Coeficient zero de rateuri la eliminare dusmani patrie!

Trece un pluton cu echipament special…au sorturi lungi de plastic verde peste uniforme albe…poarta instrumente lucioase din inox…cutite cu forme ciudate, carlige, parca ar fi instrumentar medical combinat cu recuzita macelar…au figuri crude, cu buze subtiri…

-Acesti tineri au studii avansate de anatomia si fiziologia durerii si pot afla adevarul de la cei mai incapatanati dusmani, spune Maior…Nimeni nu rezista in fata lor…

Catalin Avramescu e incantat de ei…Striga “Ura, ura” si agita frenetic mainile…

Trece un pluton de tinere…Sunt imbracate in uniforme stranse pe corp, din simili-piele neagra, cu decupaje anterioare si posterioare care le pun in valoare formele…Au ochelari din piele neagra in forma de fluture…Poarta bice negre si armament usor…

-Tinerele acestea, spune Maior, pot executa toate sarcinile, de la aflarea adevarului prin metode combinate, de convingere erotica dar si extrem de dure, pana la eliminarea silentioasa a adversarilor…Nu au atasament sentimental decat pentru SRI, securitate si Presedinte…Suntem mandri de ele…

Sefu mare aplauda, incantat…Nutzi, Roberta, Boagiu si Ridzi se stramba…Ioan Vida scoate un binoclu de teatru din roba violeta…

Trece un pluton cu echipament negru, de ninja, cu cagule negru pe fata, cu kubotan, yawara, manriki-gusari, ninja-to, shaken, shuriken, tesubishi, tonfa, hanbo…dar…echipat cu schiuri (dintr-o regretabila eroare, Ninja a fost tradus prin Ningea de Departamentul Traduceri si Tradari International). 

……………………….

…urmeaza…

Basescu, SRI si fosta Securitate (1)

Mai zilele trecute asistam noi la spectacol imbucurator…Dom’Profesor se simtea mult mai bine…A mancat el o masa copioasa, a baut doua sticluta de Chivas…dorea distractie…asa ca a ordonat el adus joc video, FPS special…

Jocul e cam asa: pe o plasma urias defileaza figuri patibular de la dusmani popor, Sefu sta in pat cu o carabina electronic, cand misca el carabina, se misca si tinta cu cerc si fire reticular pe ecran, cand apasa el tragaci si tinta buna, inamic primeste lovituri sangeroase si urla si se  tavaleste de durere, apoi moare…Nutzi, Boagiu, Ridzi si Roberta, asezate pe fotolii puf in jur, aplauda calduros si striga incurajari la Sefu…Foarte realist joc, sonor super, volumetric, 8+1…iar figuri dusman extrem de bine redat…marime natural…miscare realistic…

De obicei, Sefu seteaza figuri dusman popor pe Antonescu si Geoana, plus nevestele lor, plus soacra lui Geoana, dar rezerva de personaj e mare…toti deputati si senator PNL si PSD, Cristian Parvulescu, Victor Alistar, Patriciu, Voiculescu, (nu si Vantu!), toti jurnalist de la Antena, Mircea Badea, Gadea, Firea, Ciutacu, Ciuvica, aproape toti de la Realitatea tv (curios, lipseste Robert Turcescu!), Ilie Nastase, Nadia Comaneci, Ivan Pataichin, aproape toti marii sportivi (nu si Tiriac!)…si multi, multi altii…circa un milion de persoane pe care Sefu considera dusman personal…

Dupa realegere nou mandat din decembrie 2009, Sefu ordonat sa adauge in rezerva dusman popor toti care votat impotriva lui…Explicat noi ca e greu de realizat tehnic total de 5.200.000 personaje, dureaza mult, dar noi stim bine cine votat contra, Servicii Secret facut lista complet, iar Sefu incapatanat…asa ca lucram noi la introdus inca 4,2 milioane fise electronic…foarte mult ajutat la noi pasapoarte cu cip electronic…bagam cat de curand microcipuri si la frunte sau la mana dreapta…proiect PDL-SRI-SPP prioritar…

Joc mergea bine, apare Geoana pe ecran, deschide gura, Sefu trage “Bum, ra-ta-ta-ta-ta” si Geoana, plin de sange si de gauri de glont, ochi lipsa, se tavaleste in chinuri…Urmeaza Antonescu, dar ceva in neregula cu program…Sefu trage, Antonescu fenteaza stanga, Sefu nu nimereste, Sefu trage din nou, Antonescu fenteaza dreapta, iar rateaza Sefu Mare…Antonescu zambeste superior…

Sefu turbeaza, arunca cu carabina in plasma, rastoarna gheridon cristal cu “Levantul” deschis la pagina 5 (sta asa de patru ani…) si cauta pistol adevarat, tine sub perna un Glock…trage el cu glont dum-dum real in plasma…dar tot nu nimereste pe Antonescu…

Noi fugit repede afara, lasat doamne sa calmeze Sefu…

-Trebuie oferim distractie adevarata la Sefu! Ceva viu, umed…zice Avramescu.

- Hai profitam de aniversare SRI si scoatem pe Sefu la aer, la Stadion Special Secret! Organizam defilare frumos! Facem trageri real, cu tinte biologic! propune Maior.

- Buna idee! agreem toti.

Stadionul Special Secret are un sediu secret…foarte aproape de groapa de gunoi Glina, partial sub groapa…Numit la el Stadion, dar de fapt Complex Secret, cu stadion, bineinteles, cladire Comandament, ateliere, laboratoare (cel mai interesant laborator se numeste “Stiu tot, spun tot!” i se mai spune si “Dreptate, ochii plansi vor sa te vada!”, a fost modernizat recent cu fonduri europene, Proiect "Sinceritatea alegatorului"), popota, poligon trageri, Spatiu Claustrare, depozit armament, aeroport si heliport, cazarma, hoteluri VIP, cladiri anexe, spital, turnuri comunicatii, crematorii, statie epurare, posturi paza…

Un acoperis rulant acopera buna parte din cele 200 ha ale complex…Numai ca acoperis nu inlatura miros…Doar Catalin Avramescu mereu foarte incantat de atmosfera Stadion…Restul obisnuit la miros, nu mai percepe…

Ideea la Stadion venit la gen.5 stele Nicolae Plesita…baiat bun, prieten cu Carlos Sacal…s-a ocupat mult de Europa Libera si de Paul Goma…ultima stea primit el de la Sefu in 2008, odata cu Oprea…

Imediat fost de acord cu idee gen.Ristea Priboi (fost om de incredere A.Nastase, prieten cu Gabriel Oprea…), luat legatura cu

gen.Mihai Avramides si gen.Silvian Ionescu (coordonatori, prieteni si colegi la Sefu Mare…).

Cooptat Plesita si Ristea si societatea civil: Marian Clita, ultimul om pe care l-a vazut disident Gheorghe Ursu…Sergiu Bahaian, Horia Roman Patapievici, Valentin Slepac, Vladimir Tisminitzki, Bercea Mondial, Andreea Pora, Costel Iancu de la Dolj, toti, oameni de incredere, patriot, cu gandire asemanator cu membri servicii secret romanesti…

Ales special amplasament, miros alunga curiosii…iar romii si pensionarii care sapa prin gunoaie foarte utili la recoltare: nu au identitate inregistrata si credibilitate…nu au de obicei carti de identitate, certificate de nastere, datorii la BCR, carte de munca, iar daca au se pot folosi…ajung la Serviciul Persoane Disparute apoi la Serviciul Identitati False…Asteptam ca in viitor apropiat sa viziteze Groapa o multime de pensionar, profesor, bugetar, doctor…

In mod curent, pe Stadionul Special se antreneaza  SRI, SPP, SIE, 2 ¼. Stagii limitate fac membrii de la DJAEIR-DJUGUMA-DIA-DIE-DAI-DUDA-SSFIEEIT-SFARR-SEETTOR-SUGRUMECOOT-DDIEFSE-MC2-DDD-RRR si Agentia National Integritate…ca sa nu mentionam decat Serviciile Secret cu personal mai mare de 1000 spion…

In 2009 avut loc aici Olimpiada de la Servicii Secret Patriotic…Curios, nu participat nici un serviciu din tari NATO…numai din Coreea de Nord, Rusia, Cuba, Sudan, Siria, Iran, Mianmar, Pakistan…Mare succes Olimpiada, dar trebuit tinut noi secret…

Periodic, cate un pluton de cursanti se deghizeaza in romi si homelesi si fac o razie pe groapa de gunoi…De obicei, testeaza capacitatea de disimulare si mascare…dar, o data pe luna, colecteaza material biologic pentru studiu si antrenament, in custi mari, montate pe carute cu coviltir cu aspect de vehicule de satra…

S-a intamplat odata ca sa ajunga doua grupe, fara sa stie una de alta, la antrenament pe Groapa…Ultima grupa, mai puternic inarmata, a capturat pe cei veniti primii si i-a livrat in custi la Serviciul Persoane Disparute…Fiindca aveau calus in gura, sac pe cap si catuse, prizonierii nu puteau comunica…se zbateau degeaba, asa fac toti, au fost depozitati la Claustrare…apoi au servit ca material patriotic de antrenament…Abia mai tarziu Ristea Priboi si-a dat seama, ii lipsea un pluton la apel…i-a decorat post mortem pentru deghizare perfecta…

…va urma…

Avut eu cosmar...Se facea ca dom'Profesor Basescu pierduse alegeri...

Am avut eu la mine vis urat...

Se facea ca dom’ Profesor Basescu a pierdut alegerile din 6 decembrie 2009…
Geaba flacara violet…Concediat noi repede Aliodor Manolea…Geoana angajat din nou la el…

Geaba eforturi capsunarii lu’ William Cascaval…Geaba traficantii scos la vot toate femei rapit din bordeluri secret Italia, Spania, Franta, Anglia, toata UE…Geaba bulibasii trimis la vot toti cersetori estropiat…Geaba hotii de masin mobilizat la vot…Geaba masin special, cu difuzor, colindat toata Italia si Spania si transmis manele, mai ales manea patriotic Florin Baboi si Gutza…

Geaba cheltuit atata motorina la autobudze bordogalii si atata mancare, bautur, pui fript, slana grasa, palinca, bani pentru votanti multiplu…Blaga condus cu devotament actiunea “Sectia special vot facem noi bordogaliu”…dar degeaba…

Geaba atata munca servicii secret…Geaba MAE si SIE depus effort suprauman, falsificat cu devotament liste special alegatori…Atata effort depus Baconschi la Paris…si altii la alte achmbasade…

Pe 7 decembr dom’Profesor strans pe noi toti si incurajat:
-La momente grele important pastrat coeziune gasca! Strans noi la un loc, actionam unit! Stati voi deocamdata linistit! 5 avioane Hercules asteapta pe noi cu motor pornit! Nu pregatiti la imbarcare decat strict necesar! Aur, diamant, bijuterii, valuta, hartii valoare! Nu luati mobila cu voi! Nutzi, iei cu tine maxim 20 de posete! Mircea! Nu lua prea multe arme…Transferati voi proprietati imobiliar la rude anonim…Verificati conturi insule Cayman si pe unde mai aveti! Maior, Ungureanu, Opris, dati asistenta tehnic la toti!...
-…Mai asteptam noi si vedem ce se intampla!

…Catalin Avramescu si Burian avut multa treaba…golit frigidere din Laborator si celule din Sectia Special Interogatoriu…crematoriu fund curte ars continuu si raspandit fum negru, gretos, cu miros de carne uman arsa…

Geoana facut presedinte! Topait in Parlament! Foarte vesel la el!
Desemnat pe Johannis premier! Johannis venit la Bucuresti si negociaza guvern nou…Se aude ca purtator cuvant la guvern va fi Mircea Badea…

Boc adus vesti proaste! El strecoara foarte usor prin oras; imbracat cu haina vechi, murdar si rupt, nu cunoaste nimeni pe el…Mai multi profesori si pensionari i-au dat cate 50 bani pomana…fara sa ceara…

Spune Boc:
-Coada mare la hotel unde sta Johannis! Coada mare la audienta la Geoana! Coada mare la Crin Antonescu! Au inceput tradari!
Membri Curtea Constitutional cerut audienta pe rand la toti trei! Toti trei refuzat vorbeste cu ei! Pacat…imbracat ei asa frumos, cu robe violet…mers pe jos de la Parlament la hotel, imbracati in robe lungi, mai impiedicat unii in poala robe, toti rosii la fata, bucurestenii strans ca la urs si ras de ei…
Nici macar soacra lu’ Geoana nu vrut primit pe ei in audienta!
Filipineza care face menaj i-a dat afara!

-Kovesi, Daniel Morar si inca vreo 60 de procurori de la DNA si Parchet intrat in concediu medical! continua Boc…Vrea ei sa obtina pensionare medical cu pensie nesimtit, dar nici un doctor nu vrea sta de vorba cu ei…Mai au ei o alternativ, au cumparat bilete numai dus pentru Azerbaidjan, Uzbekistan, Kirghizstan …Gabriel Oprea sta de doua zile la usa la Geoana si plange! Cred eu ca lacrimi adevarat, face bu-hu-hu foarte tare si fata lui negru foarte botit…Rudele lui Oprea stau grup afara…Bulibasi cu lanturi groase de aur, pirande cu multe fuste, puradei imbracati elegant, dar toti neobisnuit de tacuti…nu beau alcool, nu mananca seminte, nu scuipa, nu injura, nu se paruiesc…

Straja de la poarta vine intr-un suflet si-l intrerupe pe Boc…
-A venit Catalin Voicu si agita o batista alba! Ii dam drumul inauntru?
-mmmm…Voicu...lasa-l sa intre, zice dom’Profesor.

Vine Voicu tacticos, jovial…Fata negru rotund la el. Elegant imbracat…Daca ar avea fata mai patrat, ar semana bine cu Gabriel Oprea…Diferenta si la vorbire, cand vorbeste Voicu cu sentiment, face gura cioc, cand vorbeste Oprea si vrea el pare sincer, vorbeste cu jumatatea dreapta la gura, oblic in jos…

-Buna, baieti! zice Voicu. Cam multe geamantane…Ce faceti, va grabiti sa prindeti ultimul avion?
-Lasa povestile, Voicu! zice Sefu Mare…Ai vreo oferta, ceva?
-Bun, hai sa discutam afaceri, zice Voicu. Am vorbit personal cu Vantu, e foarte bine intentionat fata de voi, zice ca prietenia cu tine, Basescule, rezista la orice incercari…Am vorbit la telefon si cu Voiculescu si cu Patriciu, foarte suparat amandoi pe voi, mai ales pe tine, Traiane…Dar am vorbit mult si am convins la ei lase mai moale…
-Zi! n-o mai lungi atata, zice Sefu. Cat?
-Cu Vantu rezolvam noi cu ceva bani, cam 50 milioane euro…plus comisionul meu…Si da Cocos lui Vantu Centrala Nationala a Sarii…
-Nu dam nimic! sare Udrea…Au sa va judece colegii mei, profesorii universitari de la Spiru Haret!
-Taci, Nutzi, zice Sefu’…Tu nu-ti dai seama…Continua, draga Cataline…Ailalti cam ce-ar vrea?
-Voiculescu nu cere bani, dar vrea sa-i transfere gratis Prigoana Posta si un post TV…
-Nu dam nimic! se baga in seama Prigoana, Prigonel si Bahmu’.
-Taceti, mai tomberoanelor! zice Sefu. Zi, Cataline…
-Cel mai greu e cu Patriciu, zice Voicu. Voia numaidecat sange…adica bagat la voi minim doi ani puscarie…cu executare…
-Inacceptabil! zice Sefu. Mai bine plecam in Insulele Paradisului cu ce avem pe noi…
-Asa i-am zis si eu, continua Voicu…Pana la urma, am ajuns la un compromis…
-Care, zicem toti, cu sufletul la gura…
-Prima conditie sa apari tu Basescule, pe OTV, pe B1 si pe Etno, Taraf, unde se uita alegatorii vostri si sa spui adevarul: ca l-ai pocnit rau pe baietel…
-Dar nu e adevarat, zice Sefu, i-am dat doar un dos de laba peste gura, nu i-am dat cu pumnul!…
-Lasa minciunile macar acum, Basescule! zice Voicu. Spui sincer la tv tot ce s-a intamplat, cum l-ai pocnit, cum ai jurat stramb pe Biblie…

-Si concesiunile pe care le-ai inhatat tu, Videanu, Berceanu si ceilalti…continua Voicu. Le vrea Dinu, si pe cele terestre si pe cele marine, cu petrol…Si Delta Dunarii…Si hotelurile pe care le aveti pe Litoral…si la munte…Toate!
Alromul vi-l lasa…si celelalte societati pe care le aveti impreuna cu rusii, nu vrea sa se certe cu Putin…

Se aud proteste inabusite…
-Si mai e ceva…zice Voicu.
-Ce? intreaba dom’Profesor. Nu e destul?
-La TV, dupa declaratie, spui frumos, gatuit, te prefaci din nou ca plangi…”SA-MI FIE RUSINE, DINU PATRICIU!”.

Reluare 2 de pe ziare.com. Aliodor Manolea baiat bun!

Comentariu la stirea: Paranormalii care ne conduc - 20.01.2010

Aliodor talent mare! Racolat noi la el din staff Geoana! Geoana nu platea pe el suficient, asa ca noi cumparat la Aliodor Manolea! Aliodor cunoscut bine aura Geoana! Stiut puncte tari si puncte slabe! Mai mult slabe!

Asta Aliodor mare ezoterist-chiromant-astrolog-programator neurolingvist bre! Originar el de langa Falticeni.
Fost Aliodor student eminent la studii prof.dr.Lorin Fortuna. Lorin Fortuna originar din Radauti!
Aduna mult eminent ezoterist judet Suceava, dulce Bucovina!
Prof.dr.Lorin Fortuna revolutionar de la Timisoara! Dupa Revolutia 1989, abandonat el orice altceva si axat numai pe studiu ezoteric gorilian! In 2007, cand operat dom’Profesor, el facut mare rugaciune la Titan, pentru aparat circulator imunitar Basescu si platit el din cont al lui personal cosmic! Card credit ezoteric! Iata:
http://www.youtube.com/watch?v=b5pHRTHjEqU&NR=1
 


Invatat el Aliodor multe lucruri interesant si de la prof.dr.Leonida Bucium! Studiat el dovezi inregistrate de la Observatorul Astroezoterical al lui Leonida asupra Acumulare Energeticala Malefica AntiGoriliana!
http://leonidabucium.wordpress.com/2009/12/16/666-se-regaseste-in-data-aleasa-de-serpilieni/

Dar cel mai mult invatat Aliodor de la MAXIM OCULTIST din Romania: doamna misterios din Giurgiu!
Mare talent ezoteric la doamna! Mare talent muzical! Una voce mieros-acrisor care zgarie nervi si intra la memorie! Te trezesti noaptea urland! Mare dragoste de popor la doamna! Mare branza Del! Latra cainii din Giurgiu dupa branza Del! Haita a ajuns in fata la OTV si urla prelung!!! Iata:
http://www.youtube.com/watch?v=mxoqlAW8tAE

Nu inselat voi la sensul text aparent facil! In realitate text profund ezoteric!

### Unde esti tu branza Del? – adica branza hrana preferat de gorilian si balaurian! Dar serpilian furat branza de la popor!
### Cum mergeai cu-un copanel! – adica pulpa bun si ea, dar mai ales la serpilian! Mai ales cand smulge serpilian pulpa la balaurian, apoi o mananca cu branza Del!
### Rosii, ceapa si masline – adica regnul vegetal indeamna la meditatie lacto-vegetarian! Dar nu pe pestilieni! Nici pe serpilieni!
### Imi e-asa de dor de tine! – adica au produs un camp energetic gravitational, serpilian, in jurul branzei Del, au exorcizat branza si au dus-o la animatorul gorilian, care furnizeaza branza la Cotroceni.

Noi apreciat foarte mult aceste emisiuni stiintific si artistic! Declarat OTV si DDTV cele mai bun post! Ele Balaurian ! Hotarat noi ca in campania prezidential 2009 folosit numai post balaurian OTV si post gorilian B1!

Boc e preocupat...Sindicate...Profesori...Greva...Buzau...

Boc e preocupat…are convorbiri programate cu sindicatele…Profesorii din Buzau care au luat salar de 300 ron total pe februarie au declansat o greva…
Noroc ca sindicatele sunt divizate…

Sefu Mare a spus clar:
-Bai, Pitzi, ii ametesti cum stii tu mai bine! Nu ne putem permite decat greve partiale! Po’ sa crape aia din Buzau, ca nu le dau nimic!!! La aia care au meritat, baietii nostri portocalii, le-am dat! Restul, pa! Dar sa nu se alieze cu altii din alte judete! Sa nu-i incite si pe altii la greva!
-Si ai grija, zice Sefu, vezi ca profesorii nu-i inghit pe doctori, doctorii pe juristi, astia pe functionarii bugetari…Imparte-i bine in categorii profesionale, sa se lupte intre ei…
-Uite, zice el in continuare, Ungureanu SRI iti da o lista cu liderii sindicali pe care i-am cumparat deja, cu aia pe care i-am santajat deja si cu aia la care le ascultam numai telefoanele si n-am gasit inca nimic! Astia sunt mai periculosi, trebuie sa-i izolezi cumva…vezi ca astia care fac pe preacinstitii sunt mai multi…dar tot ii prinde cu ceva Ungureanu, Burian, Maior sau altul pana la urma, Xxxxxxxx ii Xxxxxxx si xxx! Xxxxx!!! (cenzurat) de pretinse fecioare…Xxxxxxxxxxxxx lor! Auzi, Ungu’, sa le cauti toate rudele, toti prietenii, sa stii tot despre ei, din copilarie, din gradinita, din leagan!!! Xxxxxx le Xxxxx xxx in xxx! Daca nu gasesti rude, le inventezi!
-Nici nu stii ce poti gasi in copilaria oricui, Ungurene! se adreseaza in continuare Sefu spionului…Habar nu ai ce porcarii am facut eu in copilarie…Daca ai sti, se incrunta Sefu, ar trebui sa te dau pe mana lui Catalin Avrumescu si a lui Burian!!!
Si Sefu agita un baston alb, din fildes…Un cadou de la un sef de stat african…

La care Mihai Razvan Ungureanu, care e de statura cam ca Boc, se trage speriat inapoi si-l calca pe bombeu pe acesta…Boc, cu pantofii lui mici (se incalta de la raionul pentru copii), nu prea are baza de sustinere, se trage si el inapoi si cade, cu Ungureanu peste el…

-Hah-hah-hah, rade gras Sefu, intr-o zi am sa va insor! Va potriviti, ba!

Boc se uita cu scarba la Ungureanu, Ungureanu, cu fata lui de utecist fruntas, se uita cu greata la Boc…Dar nu spun nimic, nici unul…

-Intre timp, continua Sefu, mai apar si eu pe la OTV si la B1 si le trag o piesa artistica la bizoni…mai rad, mai lacrimez, le vorbesc bland despre ce vremuri minunate au sa fie in Romania cand vom desfiinta Parlamentul…si cand voi schimba cum vreau eu asazisa Constitutie…cand am sa scot partidele din opozitie in afara legii…doar stiti ce bine imi ridica Radu Moraru mingi la fileu…Apropo, Pitzi, sa-i dai reclama si luna asta lui G.C.Paunescu…Mogul bun…dar trebuie tinut din scurt…Vezi, spune-i sa aiba Chivas in platou, ca-l rad, ultima data m-am otravit cu nu’s ce wisky din petrol…Ungurene, sa apara pe posturi o asociatie de doftori care sa ia atitudine impotriva pretentiilor profesorilor si o asociatie de profesori care sa-i atace pe medici…Dar nu in aceeasi zi…He, he, va arat eu salarii marite…

-Hai, valea, la treaba! se incrunta din nou Sefu…Boc, baga-ti microfonul ala in nas si ma informezi tot timpul!

De fapt, receptorul special STS se pune in ureche, nu se vede, iar un microfon si o camera sunt mascate in ochelarii lui Boc…Sefu vede tot pe ecranele de la Cotroceni…Din nefericire, cam tipa cand se enerveaza si ii sparge timpanele lui Boc…Telespectatorii vad doar ca Boc vorbeste mai sacadat si se plesneste usor peste ureche…

Boc s-a suit pe scaunel si vorbeste la TV: astazi am propus un act normativ pe care sa-l discutam cu sindicatele prin care, in cadrul aceleiasi mase bugetare pentru salarii, 2010 echivalent cu 2009…
Boc gandeste: “ha, s-o creada tantalaii astia ca e aceeasi masa bugetara dar, daca o spun destul de convingator, ii prostesc macar pe bizonii care se uita la B1 si la OTV……………dar…” si gandul ii zboara la viitor, la momentul cand Marele Carmaci va incepe sa piarda controlul: “…cum pun eu mana pe putere in PDL? Trebuie sa ma aliez cu jegurile astea de Berceanu, Videanu si Blaga…cu tanti Nutzi ma am bine…trebuie sa mai cuceresc niste lideri judeteni…Flutur? Nu…asta e prea labil…”
VOCEA SEFULUI: “Repeta-le, ba, ca banii din 2010 sunt la fel ca in 2009, he-he, poate te cred…”
Boc vorbeste: …sa pastram echilibrul in sistem si sa nu scapam de sub control cheltuielile publice. Masa salariala ca si valoare in 2010 nu e mai mica decat in 2009…
Boc gandeste in mintea aia a lui: “Sefu are dreptate, daca repet de mai multe ori, ii conving pana la urma si pe dusmanii poporului care se uita la Antena 3 si la Realitatea…” si iar se gandeste la viitor: “…ce fac cu EBA? Pipita asta isi inchipuie ca daca ii scriu Cristian Preda si Cotoi discursurile la PE si ea reuseste sa le citeasca, gata, e telectuala…Cum o impiedic? Se impiedica ea singura, dar trebuie sa-i mai dau cate un branci…”
VOCEA SEFULUI: “Spune-le ca scaderea salariilor e din cauza altora!”
Boc vorbeste:…Prin faptul ca uneori au aparut scaderi de salarii …scaderi de venituri…se datoreaza faptului ca in alta parte s-a dat mai mult!
Boc gandeste: “Ha, astia nu stiu ca le-am dat 50% si al 13-lea salariu la oamenii nostri din sistemul de invatamant, hai Buzau, Buzau…la restul le dam chu-chu, nici 17%, nici 33%, oricum tot vor intra in greva…” si iar se gandeste la viitor: “Ar trebui sa gasesc aliati in Servicii, dar mai tarziu, acum se tem toti unul de altul, se spioneaza unul pe altul si se toarna reciproc la Sefu…”

VOCEA SEFULUI: “Bine, ba, ai zis bine! Ameteste-i!”
Boc tresare si e gata-gata sa cada cu tot cu microfon si scaunel…

Isi aduce aminte de intalnirea cu liderii CNSLR-Frăţia şi cei ai CSDR si zambeste…
Le-a permis numai doi reprezentanti, desi astea sunt sindicatele mari, iar la sindicatele mici a manevrat sa fie cate 4 prezenti…
Iar cand astia au protestat, s-a auzit vocea tunatoare a Sefului: “Fii barbat, Boc, ia-i tare!”
Isi aduce aminte cu placere cum a inceput sa bata cu palma in masa si sa tipe la liderii nesupusi…Totusi, mai trebuie sa se antreneze…Cand Sefu da cu pumnul in masa, o rupe…


NB Mi-am permis sa-i inversez pe Maior si Ungureanu, primul e prea matahalos...cred ca nu e nici o problema nici in realitate...spionii si tragatorii cu urechea tot turnatori si tradatori de meserie sunt...sunt intersanjabili... 

Nu uitati...

ACEST BLOG CONTINE PAMFLETE...
Minorii care nu stiu sa citeasca sunt rugati sa nu-l citeasca... 
Valabil si pentru majorii acum majoritari care nici ei, majoritar, nu stiu... 

JEDINTZA DE GUVERN LA GODROGENI

-Catalin Voicu, ce om pretios…ofteaza Sefu Mare. Aproape la fel de bun ca Gabriel Oprea…

Sefu Mare sta tolanit pe perne, sub baldachin, in camasa de noapte lunga, cu o transfuzie la bratul stang si cu un pahar de cristal in mana dreapta… Patul e urias, rotund, are saltea cu apa si face valuri pentru masaj… Baldachinul straluceste in culorile drapelului…Si pernele sunt tricolore, si pilota usoara, umpluta cu puf de pinguin…A muncit Catalin, ajutat de Sergiu Bahaian, vreo saptamana ca sa smulga puful de pe 100 de pasaroi…

Membrii cabinetului Boc 4, nu toti, doar cei importanti, stau in semicerc in jurul patului urias…Stau pe fotolii speciale, cu spatarul aplecat la 45 grade in fata, ca nu cumva sa para semeti in fata Sefului…Fotoliile au si suport pentru genunchi, daca e nevoie sa ingenuncheze; din cand in cand mai e cazul…

-Bai Bercene, nu-i ajungi nici la genunchi lui Voicu, esti prea egoist, vrei totul pentru tine…soarbe din pahar…uite Voiculica asta ce retea de relatii si-a facut…a lasat tot timpul loc de intors…nu e asa lacom ca tine…
Berceanu lasa nasul lung in jos si ranjeste cu jumatate de gura…
Apoi Sefu Mare sopteste veninos:
-Ia zi, Raducule, ai strans 500 milioane de euro? Parca asta era scopul tau in viata?...Sau vrei sa strangi miliardul? --- Dar pentru PATRIE nu ai facut nimic in ultima vreme!

Lui Berceanu ii dispare rapid zambetul. Cand Seful iti spune PATRIA, trebuie sa mergi urgent la subsol, unde este Camera Blindata a Seifului, si sa depui cel putin un milion…
Pe usa la safe, uriasa, rotunda, groasa de ½ metru, scrie cu litere urias: PATRIA…Acolo Bercea Mondial scrie donator patriot in registru si baga valiza de bani la safe…
Bercea face schimbul I, Monica Macovei schimbul II, Costel Iancu de la Dolj schimbul III, Catalin Macovei, Catalin Croitoru, Liviu Negoita, Sergiu Bahaian intra a doua zi si tot asa…
De paza face un pluton de la SPP, cu masca pe figura si inarmat cu aruncatoare de flacari, mitraliere Uzi, grenade cu napalm, lansatoare de rachete, tot tacamul…

(((Digresiune: Cand era Sefu in Japonia sa faca operatia, un sepepist a vrut sa prajeasca niste carnati populari cu aruncatorul de flacari si era s-o lase pe Monica Macovei cheala…I-a luat foc parul si au umplut-o de spuma din stingator, de semana cu mama India…Cand a venit Sefu, l-a dat pe sepepistul ghinionist pe mana lui Catalin, care tocmai testa noua varianta a Fecioarei de Fier; trei zile si trei nopti s-au auzit urletele bietului om din Laborator…
Monica se plimba pe langa usa Laboratorului de Antropofagie si Tortura Moderna, zambea, sorbea din pahar…iar asculta la usa, iar tragea o inghititura…Au fost singurele zile cand Monica nu a tinut un monolog interminabil…in restul timpului vorbeste fara intrerupere…cand nu o asculta nimeni se supara si sparge paharele de pereti…i-am dat o garda SPP cu urechi mari, care s-o asculte tot timpul…si sa aprobe din cap…)))

Berceanu, din pozitia aplecat in fata, ridica mana:
-Servesc PATRIA! Pot merge?
-Mergi, ba! Zice Seful.
Berceanu o ia la trap grabit spre subsol.

Daca nu te misti destul de rapid cand auzi PATRIA, risti mult…DNA are agent special de transmisie in hol, Sefu Mare il cheama si ii spune un nume, (de exemplu Ridzi, alt exemplu Mircia Gutau…altul Solomon…Popoviciu si Patriciu au avut si ei randul lor…si Becali…) agentul transmite urgent solicitarea, iar a doua zi televiziunile sunt anuntate ca se va mai face o arestare…
Dosarele sunt pregatite, le-au facut SRI, SIE, 2 si-un sfert si celelalte Servicii inainte…in subsol e o arhiva climatizata, cu secrete mai mari decat Biblioteca Vaticanului.
Pe usa ferecata scrie Arhiva Poporului…cand se da anuntul, Daniel Morar sau Kovesi vin urgent la Arhiva Poporului, scot dosarul, studiaza la el, fac copii la anumite file si casete video si transmit la presa…

-Videne, nici tu nu esti mai breaz…zice obosit Sefu Mare…Si, cu entuziasm in voce: Uite, numai Nutzi e la inaltime…Nutzica! Unde e Nutzica?

Videanu se agita pe fotoliul special…e rosu-portocaliu la fata si transpira mult…Un sepepist sta in spatele lui cu un prosop si cu un deodorizant…Videanu respira greu, s-a mai ingrasat, iar burta si pozitia indoita in fata nu-l ajuta…Se uita intrebator, cu ochii mari, la Sefu si asteapta sa vada daca acesta pronunta PATRIA…Dar se pare ca Sefu l-a iertat de data asta…
Fotoliul lui Nutzi e gol. E singurul cu spatar normal. Iar cand Sefu Mare ii vorbeste lui Nutzi de patrie, spune cam asa: PATRIA iti e recunoscatoare!!!, iar Nutzi se duce repede la subsol si ia o valiza de bani din safe…e singura care are dreptul…Iar a doua zi apare cu o poseta noua, cu o masina noua, cu o vila noua…

-A tras o fuga pana la Paris, s-au ieftinit niste posete de firma, spune timid Boc, vine mai pe seara...
Boc e rosu in obrajori si emotionat, ca totdeauna cand Seful ii adreseaza cuvantul…
-Baaa…Numai sa barfesti stii, ba Miluta! Tu nu ai inteles ca Nutzi isi face doar datoria fata de tara, fata de popor, fata de MINE??? Chiar si la Paris!

Boc roseste si mai tare, e negru-stacojiu la fata, lasa capul in pamant si tace…
- Bai Boc! Si ce te-a apucat sa dai cu pumnul in masa la Sindicate??? nu-l iarta Sefu…Ce te crezi, ba, PREMIER??? Sefu ranjeste, se amuza, l-a iertat…
Boc se invioreaza.
-Hah-hah-hah, rade Sefu.
Toata lumea izbucneste in hohote, se intrec care mai de care sa hohoteasca cat mai tare si mai credibil…

Sefu Mare ridica mana. Toti tac brusc. Se aud in surdina manelele transmise pe radioficarea interioara.
-mmmm…zice Sefu, revenind la Voicu…cum am pierdut noi un om asa pretios???

Tacere.

-Cum de nu l-am recrutat??? continua Sefu. Unde-i Oprea??? OPREA!!!

Se aud pasi grabiti si clinchet de pinteni…De cand a primit a patra stea, Oprea poarta pinteni si la costum civil…Oprea iubeste uniforma militar, chiar daca a facut numai trei zile armata…

-Traiti! Aici sunt, la datorie…Am fost pana jos, in laboratorul lui Catalin! Am dus tucalul. Are o achizitie noua…o pasarica imputita de vreo 15 ani, a trebuit sa-l ajut sa o spele cu furtunul sub presiune…

-Cum e cu Voicu, Oprea? Nu ai incercat sa-l recrutezi?
-Am incercat, sa traiti! Dar trebuia luat numai la pachet cu Vanghelie si stiti ca ala e atos…Pe deasupra, Voicu e ruda cu clanuri tiganesti rivale la clanurile lui Bercea Mondial, la Maiestatea sa Cioaba si la clanurile cu care sunt eu inrudit……Ar fi aparut conflicte interne…

-Bine, bine...zice Sefu, cam obosit…Contez pe tine, Oprea, sa faci treaba mai buna ca Voicu…Carati-va de aici si spuneti lu’Roberta si lu’Boagiu sa aduca pranzul…Pana vine Nutzi, se invioreaza Sefu, am sa le consult pe fetele astea…Hai, carati-va odata, declar sedinta inchisa!

Toata lumea iese in graba. Se aud niste tipete ascutite de la subsol. Nimeni nu le ia in seama…Dinspre bucatarie vin valuri de mirosuri imbietoare…dar cam neasortate…Se apropie o armata de bucatarese, in frunte cu Roberta si Anca Boagiu, impingand vreo 10 masute rulante incarcate bine…

Vizavi de Palat, stau doi studenti cu o pancarta pe care scrie “UBU PRESIDENT”. O trupa de soc de la gen.Burianu se pregateste sa-i insface…Marfa proaspata pentru Catalin…

Reluare 1 de pe ziare.com - Omar Hayssam baiat bun!

Publicat initial la stirea "Intelegere intre Romania si Siria, pentru extradarea lui Hayssam" din 07.01.10

8, Rue Ibrahim Hanano, P.O. Box 4454, Damascus
Bashar al Assad - rog trimiteti scrisori numai la limba arab, alta nu stim...si nici nu vrem invatam...nu are rost...prea mult efort...in fond mult petrol la noi...ce rost are invatat limba la ghiaur...oricum ghiaur invata mai repede...


Mogulii de presa nu se lasa invins la ei! Uite, Realitatea lu’ Vantu lansat ultima bomba: cica Omar ar fi gata de extradare, gata imbaiat, frezat, parfumat! Si turma de oi este gata, oi spalat, parfumat…gata imbarcare cu tot cu oi la avion…sau la vapor, nu e clar…

Nu e chiar asa…
Intrunit noi Celula de SuperCriza la Cotroceni. Prezenti: dom’Profesor, G.C.Maior-SRI, M.R.Ungureanu-SIE (nu confundati la el cu Traian Ungureanu TRU! acela are alt departament!), Opris de la STS (baiat foarte bun! Primit el majorare 40% fonduri si mult mai putin nervos cu presa!), alti sefi servicii secret (vreo 14 in total, fara SRI si SIE…), Prigoana Senior I, Prigoana Junior II, Bahmuteanca, Monica Macovei, ministru MAE Baconschi, restul stiti, popor obisnuit la Cotroceni…Patapievici urmarit fascinat caseta secret oral pe ecran mare…
-Adevarata povestea asta??? tunat dom’ Profesor!
-Nu, sa traiti, raspuns Ungureanu-SIE, nimic adevarat! Noi trimis echipa protectie la Damasc, protejat Omar in vila lui, unde are domicil obligat. Vila mare, frumos! Nu are voie iesit decat vineri, la moschee! Dus noi Omar la vot pe 6 decembr, votat cu dv, controlat noi buletin vot!
-PSD si PNL nu incercat nimic acolo?
-Incercat ei mituit oficiali Siria sa stea de vorba cu Omar, dar nu reusit, oferit prea putin, sub 10.000 euro…
-Dar de unde zvon? zice Seful Mare…
-Cred intoxicare de la Vantu! zice Maior. Vantu pierdut Cotidianul, Realitatea o cumpara la loc Prigoana I si da administrare la Prigoana II …
Prigoana I intervine mandru:
-Facem post combinat TV, Realitatea-Etno, stiri si manele, bun in campanie! Dam pe post Prigonel cantat manea frumos in Lamborghini, impreuna cu Guta, Salam si Piranda Ardealului!

-…il tinem in sah cu uite Popa la Djakarta, nu e Popa la Djakarta! continua Maior. Si tot degeaba, Vantu baga santaj in continuare! Vrea Posta! Cum i-ati promis…Zice ca mai are documente, filmari…
-Am promis ? Nu-mi aduc aminte! Si chiar daca, intr-un moment de slabiciune am promis, promit sa nu-mi mai aduc aminte! Cum rezolvam cu Vantu asta?
-Am o propunere, zice Baconschi. Realitatea tv vorbit de oarece tranzactie economica in schimb la extradare…Cred ca Vantu accepta si bani…Numim noi pe el achmbasador unde vrea el…SUA, Anglia, Franta, conditia principal sa aiba jacuzzi si camere de filmat ascunse in pereti…Dam si ceva bani la el, nu mult, promis mai mult pentru mai tarziu…Personal achmbasad filmeaza la el tot timpul si trosc! Cand e cazul, dam film la ziare colorate si pe youtube! Demitem pe el si nu mai dam nici un ban si nici Posta! …Dar as vrea si eu ceva…
-Hai ca e o idee buna, Tudorica! zice Seful. Dar ce vrei si tu, ca meriti?
-As vrea sa mut sediul MAE la Vantu acasa, zice Baconschi…Am auzit ca are un jacuzzi cat un bazin olimpic…

Constitutia, ruda cu Formatia

Hai, gagiii, schimbam rapid Constitutia! 

Asa ordonat Bercea Mondial!

Monocameral urjent!

Imn national schimbam cu manea!

UNA DIMINEADZA DE BRIMAVARA LA GODROGENI 1

-Buna dimigniatza, dragul mieu! rosteste una voce insinuant si antipatic…(una femeia modern de la Romania, care permite la fiica ei avut relatii sexual in casa propriu cu divers baieti, fara stirea la tata ei…eu as pedepsi foarte aspru asa ceva…)
-…Buna dimineata, tati! miorlaie una pipita tinerica…
-…Eu sunt Alex, prietenul Corinei! (Baiat tare bun, negricios la fata, place la el miros cafea, face cu ochiul! – eu as scoate ochiul la el daca ar fi casa meu …)
-…Ce e iubi????? Doar totdeauna ti-ai dorit un fiu!…

 CLAR ESTE! Maxim Sef s-a trezit si vrea cafe cu Chivas Royal, mai curand Chivas cu putin cafe in el … si nu poate bea Mare Sef cafe daca nu uitat el la Antena 3…
Pe una plasma foarte mare ruleaza programul Antena 3…Pe alta, in reluare, Mircea Badea, emisiunea din seara precedent…Pe alta, Sinteza Zilei, cu Gadea, Stan, Ciuvica…

In camera la Sefu Mare mult fum este…si greu miroase… multe lumanari negre si betisoare chinezesti ard, puse in cranii de cristal …pe mese zac bocale cu corn rinocer maruntit, ciuperca asiatic Ganoderma…multe alte leacuri miraculos dar care miros tare urat (mai ales organe proaspete de la varan indonezian – proaspete acum una saptamana…Avramescu (Xatalin) spune sa nu aruncam, ca sunt foarte bune de leac, el zice ca miros frumos, aaaaah, inspira el cu multa placere…), recuzita voodoo, papusi cu ace infipt in cap si piept – este una reproducere foarte bun la papusa Chucky, care seamana putin la Crin Antonescu, e plina de ace – in fiecare seara dom’Profesor ranjeste si mai infige un ac, doi, la papusa – dar noi nu observat nici un efect, dimpotriva!, dar nu spunem la Sefu, nu vrem suparam pe el…mai este una papusa care seamana cu Geoana, in ultima vreme Sefu infige mai multe ace la Geoana…

Pe pereti sunt:
-picturi de Konstantyn Ungureanu-Box (cunoasteti voi la el? El personal un tip foarte simpatic, politicos, manierat, cultivat, impunator, are o barba mare, neagra, seamana el cu Assurbanipal imbracat in trench englezesc …dar picturi la el starnit scandal si oprobriu de la Biserica…au fost date si pe Euronews…nu seamana omul cu opera...),
-vitrina frumos cu colectia Playboy si multe casete XXX (prieten Horica-Romanica Patapie' are sarcina sa intretin colectia),
-un cap urias de mistret cu coltii argintat (cadou de la Tiriac, la banii lui putea sa puna colti de platina, dar Tiriac econom...),
-un cap de ren (cadou de la Mos Craciun, de fapt Mosul a daruit la noi un ren viu, intreg, dar Catalin a vrut sa-l puna pe perete, l-a dus in Laborator, s-au auzit mugete vreo doua ore si a revenit cu trofeul plin de sange, a spus ca anesteziat la ren, dar renul nu vrut, asa ca decupat pe viu...),
-un cap de capra neagra cu o actiune FNI in gura si poza la Geoana cu gura deschis (cadou de la Vantu),
-un cap de bizon cu lista de castigatori Caritas in gura (cadou special de la Ioan Stoica, pe lista apare si dom’Profesor cu 3 miliarde…voi pune link),
-un cap de alegator bordogaliu (frunte de 1 centimetru, sprancene foarte reliefat, urechi mari, ochi mici, rosii, barbia tras in spate, gura larga semi-deschis din care curge saliva –cadou de la ziare.com),
-un cap de capsunar (ochii scos la el si inlocuit cu rubine mari de forma capsune, cadou de la William Telemea),
-un cap de manelist (cu inel in nas si in sprancene, oferit de Gutza Gorilutza si Piranda Patriotica a Ardelenilor, seamana bine cu cap votant pedelac),
-multe alte trofee…

Dom’Profesor arata tare rau…galben la fata ca sofran…(Cristian Preda zice ca 99% pedelist nu cunoaste ce leguma este sofran, trebuie invatat la ei…confunda lumea la ei cu fermier…)…
Sta Sefu in baldachin pe perne mari, cu telecomanda in mana…
Nutzi si Roberta adus deja masuta cu mic gustare matinal: café, oo cu maionez, salata verde, tartine cu caviar si icre de Manciuria, un pic de salau natur cu cartof, un pic de somon rulat, un curcan la cuptor umplut cu nuci, o pulpa de porc, o tava cu mititei, una oala argila cu 50 sarmale asortate-vitza, podbal, varza cruda, varza murata, fasole cu costita si genunchi cu salata Caesar, anghemaht de miel cu salvie si rozmarin, andive cu maionez, iahnie de fasole marunta cu tarhon si boia, lebar taranesc, toba pedelista, felii de carne de vanat afumat, sitari prajiti cu tot cu mate, un iepure rece cu masline mari, desarate, de post, limba afumata in aspic, pizza 4 fromages, o rata cu portocale mici si jeleu de menta, pate de foie gras cu trufe romanesti (exista! nu credeti? doar Sefu pretinde ca promoveaza produsele autohtone, Tuber melanosporum, desi ii place mai mult Tuber magnatum), salata boeuf cu parizer, aripioare de rechin brezate, terina de ficat de gasca, sepia cu balsam acetico de Modena, caracatita cu sos rosu, homar cu ananas si sos de coriandru, bulz de mamaliga cu branza de burduf, cartofi copti in coaja cu cenusa pe ei,  parizer felii, mult salam Covasna felii (7 lei/kg, asta place cel mai mult la Sefu), usturoi zdrobit cu pumn (este si sos Ailloli, dar Sefu prefera lucrurile simple, barbatesti) mamaliga felii, ceapa felii, slana ardeleneasca foarte grasa felii, palinca felii, o sticla de Chivas (o singura sticla) – si doar 3 sticle vin si una mica de votca Polar,
menu usor, de post, dom’Profesor nu se simte prea bine…iar la urma o supa de broasca testoasa de Galapagos, cadou de la GreenPeace...

-Doar ura ma mai tine in viata…sopteste dom’Profesor…dar parca nici Badea asta nu mai are zvac, altadata facea un misto mai tare si ma excitam, aveam explozii de ura…juisam…

...va urma...